ΨΑΧΝΕΙΣ ΣΥΝΤΡΟΦΟ; ΤΙ ΠΡΟΤΕΙΝΕΙ ΕΙΔΙΚΟΣ ΓΙΑ ΤΑ ΠΡΩΤΑ ΡΑΝΤΕΒΟΥ

Αναγνωρισμένη κλινική ψυχολόγος απαντά στο τι έχει πραγματικά σημασία στα πρώτα ραντεβού – και εξηγεί πώς θα καταλάβεις αν αξίζει να επενδύσεις σε έναν άνθρωπο.

Η Δρ Julie Schwartz Gottman είναι αναγνωρισμένη κλινική ψυχολόγος και εκπαιδευτικός, σύμβουλος εμπειρογνωμόνων σε θέματα γάμου, θεραπείας τραυμάτων, σεξουαλικής παρενόχλησης και βιασμού, ενδοοικογενειακής βίας κ.ά. Ως εκ τούτου, οι συμβουλές της για τα πρώτα ραντεβού βασίζονται σε πολύτιμη εμπειρία.

O σύζυγός της, Δρ John Gottman, είναι βραβευμένος θεραπευτής παγκοσμίου φήμης, με εξειδίκευση στη σταθερότητα του γάμου και την πρόβλεψη διαζυγίων. Στο βιογραφικό του αναφέρονται και 50 χρόνια πρωτοποριακής έρευνας, η οποία όπως έχει πει εστιάζει «στο ενδιαφέρον παζλ του να προσπαθώ να καταλάβω τι βοηθά μια σχέση να λειτουργήσει, πώς γίνεται παράγοντας μακροζωίας και όχι ασθένειας, και τι κάνει τους ανθρώπους να είναι συνεργάσιμοι στους εργασιακούς χώρους αντί να είναι ανταγωνιστικοί, εγωιστές και κακοί».

Μαζί έχουν δημιουργήσει το Gottman Institute, που ασχολείται με ζευγάρια, παιδιά και επαγγελματίες, χρησιμοποιώντας μεθόδους οι οποίες βασίζονται σε επιστημονικά τεκμηριωμένα δεδομένα.

Εικονογράφηση: Ελένη Καστρινογιάννη

Οι δυο τους φιλοξενήθηκαν σε ένα από τα πιο δημοφιλή κανάλια στο ΥοuTube, με ιστορίες ανθρώπων που μπορούν να εμπνεύσουν και με επιστήμονες που εξηγούν ερευνητικά δεδομένα. Ο οικοδεσπότης Steve Bartlett τους ρώτησε τι θα του πρότειναν να κάνει για να βρει σύντροφο, αν ήταν αδέσμευτος.

«Θα πρέπει να κάνω μια λίστα με αυτά που αναζητώ», τους ρώτησε χαρακτηριστικά, «ή, όπως είπατε νωρίτερα, πρέπει να είμαι ο αυθεντικός εαυτός μου, γιατί δεν θέλω να αισθανθεί μια δυνητική σύντροφος ότι ελκύεται από μια μάσκα; Πρέπει να μειώσω τις προσδοκίες μου;»

Η Δρ Schwartz Gottman του εξήγησε ότι «το θέμα δεν έχει να κάνει με τις ποιότητες. Λυπάμαι που το λέω αλλά στο επίκεντρο είναι η συμπεριφορά. Έχω πολλά παραδείγματα γυναικών, ειδικά διαζευγμένων που τώρα βγαίνουν ραντεβού και μου κάνουν την ίδια ερώτηση. Κάτι που τους λέω τους λέω είναι ο άλλος τους κάνει ερωτήσεις. Θέλει να μάθει πράγματα για εκείνες ή τους ανακοινώνει πράγματα που αφορούν εκείνον; Μιλάει μόνο για τον εαυτό του;»

Η ειδικός θεωρεί ότι είναι σημαντικό το άτομο που έχεις απέναντί σου να κάνει ερωτήσεις στα πρώτα ραντεβού και να ακούει πραγματικά τις απαντήσεις, να υπάρχει αλληλεπίδραση, π.χ. να σχολιάζει ότι βρίσκει ενδιαφέρον κάτι που λέμε.

Κάτι άλλο που λέει είναι πως η κοινωνία μας έχει πολλές παράλληλες γραμμές: «Πώς συμπεριφέρεται λοιπόν το άτομο που μας ενδιαφέρει σε ανθρώπους με χαμηλότερο κοινωνικό status; Πώς συμπεριφέρεται στη σερβιτόρα που σας εξυπηρετεί; Με περιφρόνηση ή με αγένεια; Ή με ευγένεια και αναγνωρίζοντας πως όλοι είμαστε άνθρωποι και όλοι είμαστε ίσοι;»

Σημασία επίσης δίνει στο αν το άτομο που μας ενδιαφέρει ρομαντικά είναι αξιόπιστο. «Αν λέει πως θα τηλεφωνήσει, το κάνει;» σχολιάζει χαρακτηριστικά. «Είναι συνεπές στις ώρες των ραντεβού; Φυσικά, κανείς δεν μπορεί να είναι απόλυτα συνεπής. Τηλεφωνεί όμως για να μας ενημερώσει πως θα αργήσει, κάτι που δείχνει πως μας νοιάζεται, ότι σέβεται τον χρόνο μας, την ενέργειά μας».

Διαπιστώνοντας ότι υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που είναι απελπιστικά μόνοι, η Δρ Schwartz Gottman έδωσε την εξής συμβουλή: «Συστήνω να προσέχετε όσους στο πρώτο ραντεβού υπερβάλλουν σε όλα – λένε “είσαι καταπληκτικό άτομο” ή ακόμα και “νομίζω πως σ’ αγαπώ”. Αυτή η βιασύνη να αποκτήσουν ιδιαίτερη σχέση εδώ και τώρα δεν είναι καλό δείγμα. Χρειάζεται να παίρνουμε τον χρόνο μας για να γνωριστούμε με άλλους – και να μας γνωρίσουν. Να αποκαλύψουμε αργά και προσεκτικά τα επίπεδα που έχει καθένας μας, ώστε να χτίσουμε εμπιστοσύνη».