ΠΩΣ ΝΑ ΑΠΟΦΥΓΕΙΣ ΤΟ GHOSTING ΑΠΟ ΤΟ ΕΝΗΛΙΚΟ ΠΑΙΔΙ ΣΟΥ

Τα ενήλικα παιδιά σας δεν είναι πια... παιδιά σας. Προτού αρχίζουν να απομακρύνονται, δείτε ποιες δικές σας συμπεριφορές οδηγούν στο ghosting και περιορίστε τις όσο είναι ακόμη νωρίς.

Η γονεϊκότητα αλλάζει καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν. Το μικροσκοπικό άτομο που κάποτε χρειαζόταν τη συνεχή φροντίδα και καθοδήγησή σας, τώρα έχει γίνει ανεξάρτητος ενήλικας με τη δική του ζωή. Πολλοί γονείς δυσκολεύονται να προσαρμοστούν σε αυτή τη νέα πραγματικότητα και, δυστυχώς, ορισμένες συμπεριφορές τους μπορούν να απομακρύνουν ή και να αποξενώσουν τα ενήλικα παιδιά από τους γονείς τους.

Η μετάβαση αποδεικνύεται δύσκολη για πολλούς γονείς που αυτοπροσδιορίζονται κυρίως μέσω του γονεϊκού τους ρόλου. Όταν τα παιδιά ωριμάσουν, οι γονείς πρέπει να επαναπροσδιορίσουν τον σκοπό και τη σχέση τους, κάτι που απαιτεί να αφήσουν τον έλεγχο.

Το αίσθημα αποσύνδεσης από το ενήλικο παιδί σας κατατάσσεται μεταξύ των πιο οδυνηρών εμπειριών που μπορεί να αντιμετωπίσει ένας γονέας. Ενώ καμία σχέση δεν είναι τέλεια, το να καταλάβετε τι απομακρύνει τα παιδιά, θα σας βοηθήσει να δημιουργήσετε υγιείς σχέσεις.

Θυμηθείτε ότι το ενήλικο παιδί σας δεν σας οφείλει την παρουσία του. Αποφεύγοντας τις παρακάτω 10 συμπεριφορές, δημιουργείτε συνθήκες όπου το ενήλικο παιδί σας θέλει να διατηρήσει τη σύνδεση, όχι λόγω υποχρέωσης, αλλά λόγω της αυθεντικής αγάπης.

Ενήλικα παιδιά: Μην τους συμπεριφέρεστε σαν να είναι ανήλικα

Ο κλινικός ψυχολόγος Δρ Joshua Coleman, στο βιβλίο του «Rules of Estrangement», διερευνά το αναπτυξιακό εμπόδιο που αντιμετωπίζουν πολλοί γονείς όταν τα παιδιά τους φτάνουν στην ενηλικίωση. Ο Coleman περιγράφει πώς η αποτυχία προσαρμογής δημιουργεί ένα δυσλειτουργικό μοτίβο: οι γονείς συνεχίζουν να εμφανίζουν συμπεριφορές που είναι κατάλληλες για τα μικρότερα παιδιά, αλλά επιζήμιες για τις σχέσεις των ενηλίκων. Αυτή η «ακαμψία», σημειώνει ο Coleman, γίνεται πρωταρχικός παράγοντας οικογενειακής αποξένωσης.

Εικονογράφηση: Χριστίνα Αβδίκου

Τα περισσότερα ενήλικα παιδιά εκτιμούν τους γονείς που αναγνωρίζουν την ωριμότητά τους. Απλές κουβέντες όπως «εμπιστεύομαι την κρίση σου» μπορούν να ενισχύσουν τους δεσμούς μεταξύ γονέα και παιδιού.

Πριν δώσετε συμβουλές ή εκφράσετε την άποψή σας στο ενήλικο παιδί σας, σκεφτείτε πώς θα αλληλεπιδρούσατε με έναν ενήλικο φίλο, και κάντε σχεδόν το ίδιο.

Μην υπερβαίνετε τα όριά τους

Όταν μιλάμε για όρια μπορεί να είναι η απροειδοποίητη εμφάνισή σας στο σπίτι τους χωρίς άδεια ή το άγγιγμά σας με τρόπους που σας έχουν ζητήσει να μην το κάνετε. Τα συναισθηματικά όρια περιλαμβάνουν τον σεβασμό του δικαιώματός τους στην ιδιωτική ζωή, τις προσωπικές απόψεις και τις ξεχωριστές σχέσεις.

Συχνά οι γονείς δυσκολεύονται να τηρήσουν τα χρονικά όρια. Το ενήλικο παιδί σας έχει δουλειά, σχέσεις και πολλές ευθύνες. Αν απαιτείτε να σας απαντούν αμέσως στα μηνύματα ή επιμένετε να σας επισκέπτονται κάθε εβδομάδα, χωρίς να λαμβάνετε υπόψη το πρόγραμμά τους, στέλνετε ένα σαφές μήνυμα ότι δεν σέβεστε την αυτονομία τους.

Μην επικρίνετε τις επιλογές τους (την καριέρα, τις σχέσεις ή την ανατροφή των παιδιών τους)

Στην αναπτυξιακή ψυχολογία, ο ψυχολόγος Erik Erikson διατύπωσε την άποψη ότι οι νέοι ενήλικες περιηγούνται στο στάδιο της «οικειότητας έναντι της απομόνωσης», όπου αναπτύσσουν την ταυτότητά τους ξεχωριστά από την οικογένειά τους. Η κριτική των γονέων κατά τη διάρκεια αυτής της κρίσιμης περιόδου μπορεί να επηρεάσει βαθιά την αυτοεκτίμησή τους.

Η επιθυμία να προστατεύσετε το παιδί σας δεν εξαφανίζεται ποτέ εντελώς. Ωστόσο, το να μάθετε να δαγκώνετε τη γλώσσα σας, όταν μπαίνετε στον πειρασμό να το επικρίνετε, απαιτεί εξάσκηση και αυτογνωσία. Προτού εκφράσετε την άποψή σας, αναρωτηθείτε: «Είναι πραγματικά απαραίτητο; Ζήτησαν τη γνώμη μου;».

Μην ακυρώνετε τα συναισθήματα και τις εμπειρίες τους

Τα συναισθήματα του ενήλικου παιδιού σας αξίζουν αναγνώριση, ακόμα κι όταν δεν τα καταλαβαίνετε ή δεν συμφωνείτε μαζί τους. Φράσεις όπως «είσαι πολύ ευαίσθητος/η» ή «δεν πρέπει να αισθάνεσαι έτσι», ακυρώνουν τα συναισθήματα και δεν πρέπει να εκφέρονται ούτε σε ανήλικα παιδιά.

Ο αντίκτυπος της συναισθηματικής ακύρωσης είναι βαθύς. Όταν απορρίπτετε τα συναισθήματα του παιδιού σας, ουσιαστικά του λέτε ότι η εσωτερική του πραγματικότητα δεν έχει σημασία.

Αντίθετα, επιλέξτε φράσεις όπως: «Μπορώ να δω ότι αυτό είναι πραγματικά σημαντικό για σένα» ή «Μπορεί να μην καταλαβαίνω πλήρως, αλλά σε πιστεύω όταν λες ότι πονάς», οι οποίες χτίζουν γέφυρες και όχι τείχη.

Μην προτάσσετε τις ανάγκες σας

Πολλοί γονείς δεν συνειδητοποιούν ότι έχουν αναπτύξει αυτή τη συνήθεια. Δώστε προσοχή στο πόσο συχνά κάνετε ερωτήσεις σχετικά με τη ζωή του ενήλικου παιδιού σας σε σχέση με το πόσο μιλάτε για τον εαυτό σας. Παρατηρήστε αν ακούτε ενεργά ή απλά περιμένετε τη σειρά σας να μιλήσετε.

Για να αποκαταστήσετε τη σχέση σας, στοχεύστε στην αμοιβαιότητα. Δείξτε γνήσιο ενδιαφέρον για τον κόσμο τους – τις εργασιακές προκλήσεις, τις φιλίες, τα χόμπι και τις καθημερινές εμπειρίες τους. Θυμηθείτε ότι ο ρόλος σας τώρα περιλαμβάνει το να είστε ένας καλός ακροατής και όχι ο κύριος ομιλητής.

Σταματήστε να είστε χειριστικοί με τα ενήλικα παιδιά σας

Το θεμέλιο των υγιών σχέσεων είναι η ελευθερία: η ικανότητα να επιλέγουμε τη σύνδεση αντί να νιώθουμε αναγκασμένοι σε αυτήν. Όταν η χειραγώγηση γίνεται το κύριο εργαλείο αλληλεπίδρασης, το μήνυμα που εκπέμπετε είναι ότι ο έλεγχος έχει μεγαλύτερη σημασία από την αυθεντική σχέση.

Η ειλικρινής επικοινωνία είναι προτιμότερη πάντα. Πείτε: «Μου λείπεις και θα ήθελα πολύ να σε δω σύντομα», αντί για «Ποτέ δεν με επισκέπτεσαι πια. Υποθέτω ότι απλά δεν είμαι τόσο σημαντικός για σένα». Εκφράζει ένα γνήσιο συναίσθημα χωρίς τίποτε περιττό.

Μην απαιτείτε τα πράγματα να γίνονται με τον τρόπο σας

Αν επιμένετε να κάνετε διακοπές μαζί ή να τρώτε οικογενειακώς κάθε Χριστούγεννα και Πάσχα, χωρίς να λαμβάνετε υπόψη τα νέα δεδομένα στη ζωή του ενήλικου παιδιού σας, εκπέμπετε το μήνυμα ότι η παράδοση έχει μεγαλύτερη σημασία από την ίδια τη σχέση.

ΟΤΑΝ ΑΠΟΡΡΙΠΤΟΥΜΕ ΤΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΤΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ, ΟΥΣΙΑΣΤΙΚΑ ΤΟΥ ΛΕΜΕ ΟΤΙ Η ΕΣΩΤΕΡΙΚΗ ΤΟΥ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΣΗΜΑΣΙΑ.

Η απροθυμία σας να συμβιβαστείτε με μικρά πράγματα (όπως πού θα συναντηθείτε για δείπνο ή ποιες δραστηριότητες θα κάνετε κατά τη διάρκεια των επισκέψεων) δείχνει ότι μάλλον είστε άκαμπτοι και σε πιο σοβαρά ζητήματα. Τα ενήλικα παιδιά παρατηρούν αυτά τα μοτίβα και προτιμούν σταδιακά να αποσυρθούν.

Η προσαρμοστικότητα παραμένει απαραίτητη καθώς οι οικογένειες μεγαλώνουν και αλλάζουν. Σκεφτείτε ποιες παραδόσεις ή προσεγγίσεις έχουν πραγματικά σημασία σε σχέση με αυτές που διατηρείτε απλώς και μόνο επειδή «έτσι το κάναμε πάντα».

Αναγνωρίστε την ανεξαρτησία και την αυτονομία τους

Το ενήλικο παιδί σας έχει το δικαίωμα να παίρνει τις δικές του αποφάσεις, ακόμα και αυτές με τις οποίες διαφωνείτε ή δεν θα επιλέγατε. Το να μην αναγνωρίζετε αυτή τη μετατόπιση από το εξαρτώμενο παιδί στον ανεξάρτητο ενήλικα δημιουργεί ένταση που μπορεί τελικά να οδηγήσει σε αποξένωση.

Τα περισσότερα ενήλικα παιδιά θέλουν σχέσεις με γονείς που σέβονται την ικανότητά τους να πλοηγηθούν στη ζωή. Το να ζητάτε τη συμβουλή τους περιστασιακά ή την άδειά τους πριν εμπλακείτε στις υποθέσεις τους, τους δείχνουν ότι τους βλέπετε ως ενήλικες, ικανούς να σταθούν στα πόδια τους.

Μην απορρίπτετε τον/τη σύντροφό τους

Ο/η σύντροφος του ενήλικου παιδιού σας αντικατοπτρίζει τις αξίες και τις προτεραιότητες που είναι σημαντικές για αυτό. Όταν συνεχώς επικρίνετε ή απορρίπτετε αυτή τη σχέση, επικρίνετε σιωπηρά την κρίση και τις αξίες του παιδιού σας.

Πολλές οικογενειακές ρήξεις ξεκινούν με την απόρριψη του/της συντρόφου και κλιμακώνονται έως ότου το ενήλικο παιδί αισθάνεται αναγκασμένο να επιλέξει μεταξύ της οικογενειακής αφοσίωσης και της σχέσης του. Αυτή η θέση τις πιο πολλές φορές οδηγεί σε απομάκρυνση από τον γονέα που δημιούργησε τη σύγκρουση.

Μην είστε επικριτικοί με τα «πιστεύω» τους

Το ενήλικο παιδί σας έχει διαμορφώσει τη δική του κοσμοθεωρία, η οποία μπορεί να διαφέρει σημαντικά από τη δική σας. Κρίνοντας συνεχώς ή προσπαθώντας να το πείσετε να αλλάξει απόψεις, δημιουργείτε ένα εχθρικό περιβάλλον.

Το οικογενειακό τραπέζι μπορεί γρήγορα να μετατραπεί σε έναν αφιλόξενο χώρο όταν οι πολιτικές συζητήσεις και οι θρησκευτικές διαφορές μετατρέπονται σε πεδία μάχης. Το ενήλικο παιδί σας παρατηρεί πότε γυρίζετε τα μάτια σας, κάνετε απαξιωτικά σχόλια ή προσπαθείτε να «διορθώσετε» τις απόψεις του.

Ο αμοιβαίος σεβασμός δεν απαιτεί συμφωνία σε κάθε θέμα. Το να εκτιμάτε τις διαφορετικές οπτικές γωνίες, ακόμη και εκείνες με τις οποίες διαφωνείτε έντονα, δείχνει συναισθηματική ωριμότητα και δημιουργεί χώρο για να σχηματιστεί μια γνήσια σχέση.