4 ΒΗΜΑΤΑ ΓΙΑ ΝΑ ΞΑΝΑΧΤΙΣΕΙΣ ΤΗ ΣΧΕΣΗ ΣΟΥ (ΑΚΟΜΗ ΚΙ ΑΝ ΚΑΤΑΡΡΕΕΙ)

Το να παρακολουθείς τη σχέση σου να φθείρεται και να οδεύει προς το τέλος της δεν είναι ό,τι καλύτερο. Ευτυχώς όμως, μπορείς και σε αυτό το στάδιο να γυρίσεις το παιχνίδι και να της δώσεις πνοή. Υπάρχουν 4 απλά βήματα, σύμφωνα με τους ειδικούς.

Υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους οι σχέσεις αποτυγχάνουν, αλλά το πρόβλημα στην ουσία του έχει να κάνει με την καλοσύνη. Η σταδιακή κατάρρευσή της είναι αυτή που τελικά οδηγεί στην επιδείνωση πολλών σχέσεων.

Τι σημαίνει αυτό; Καθώς τα συνηθισμένα προβλήματα μιας κοινής ζωής συσσωρεύονται –με τα παιδιά, τις επαγγελματικές υποχρεώσεις, τους φίλους, τα πεθερικά και άλλους περισπασμούς να παραγκωνίζουν το χρόνο για ρομαντισμό και οικειότητα– τα ζευγάρια μπορεί να καταβάλλουν λιγότερη προσπάθεια στη σχέση τους και να αφήνουν τα ασήμαντα παράπονα που έχουν ο ένας για τον άλλον να τα χωρίζουν.

Στους περισσότερους γάμους, τα επίπεδα ικανοποίησης μειώνονται δραματικά μετά τα πρώτα χρόνια. Αλλά μεταξύ των ζευγαριών που ζουν ευτυχισμένα μαζί για πολλά χρόνια, φαίνεται ότι υπάρχει ένα κοινό μυστικό: το πνεύμα της καλοσύνης και της γενναιοδωρίας που επικρατεί ανάμεσά τους.

Σε αυτό το συμπέρασμα οδηγήθηκε ο Αμερικανός ψυχολόγος John Gottman, ο άνθρωπος που διερεύνησε τον όρο της συναισθηματικής νοημοσύνης και θεωρείται ένας από τους κορυφαίους ερευνητές των ανθρώπινων σχέσεων, μετά από μακροχρόνιες έρευνες και πειράματα σχετικά με το μυστικό που κάνει τις σχέσεις να λειτουργούν.

Εικονογράφηση: Ελένη Καστρινογιάννη

Για να επαναλειτουργήσει μια σχέση, η καλλιέργεια της καλοσύνης είναι άμεσο ζητούμενο. Πώς θα γίνει; Όταν οι άνθρωποι σκέφτονται να εξασκήσουν την καλοσύνη, συχνά σκέφτονται μικρές πράξεις γενναιοδωρίας, όπως το να αγοράζουν ο ένας στον άλλο δώρα ή να κάνουν ένα μασάζ.

Ενώ αυτά είναι εξαιρετικά παραδείγματα γενναιοδωρίας, η καλοσύνη πρέπει να ενσωματωθεί στη ραχοκοκαλιά μιας σχέσης μέσω του τρόπου με τον οποίο οι σύντροφοι αλληλεπιδρούν μεταξύ τους σε καθημερινή βάση, ανεξάρτητα από το αν υπάρχουν ή όχι δώρα και εκπλήξεις.

Πώς να εξασκήσετε την καλοσύνη στη σχέση σας

Υπάρχουν 4 απλοί τρόποι για να εξασκήσετε την καλοσύνη που θα λειτουργήσει ως κόλλα και θεμέλιο σε μια σχέση ακόμη κι αν αυτή έχει αρχίσει να καταρρέει. Αρχικά, πρέπει να σκεφτείτε την καλοσύνη ως έναν μυ που θέλει γυμναστική. Είναι αυτό που λέμε ότι μια καλή σχέση απαιτεί συνεχή σκληρή δουλειά.

1. Ανταποκριθείτε στην ανάγκη του συντρόφου σας

Εάν ο σύντροφός σας εκφράζει μια ανάγκη και είστε κουρασμένοι, αγχωμένοι ή απλώς... αλλού, προσπαθήστε να δώσετε προσοχή και να ανταποκριθείτε.

Η εύκολη απάντηση μπορεί να είναι να απομακρυνθείτε από τον σύντροφό σας και να εστιάσετε στο iPad, στο βιβλίο σας ή στην τηλεόραση και να μουρμουρίσετε «ναι, ναι», αλλά η παραμέληση μικρών στιγμών συναισθηματικής σύνδεσης θα φθείρει σιγά-σιγά τη σχέση σας.

Έτσι, όταν ο άλλος σας απευθύνει τον λόγο ακόμη και για κάτι φαινομενικά ασήμαντο, όπως κάτι που διάβασε, άκουσε ή θυμήθηκε, δώστε του μια ικανοποιητική απάντηση. Στην πραγματικότητα, δεν πρόκειται για την πληροφορία καθαυτή. Ο σύντροφός σας εκείνη τη στιγμή κάνει μια προσπάθεια για επικοινωνία, ακόμη κι αν δεν το καταλαβαίνει ούτε ο ίδιος, και καλό είναι να μην πέσει στο κενό.

2. Εκμεταλλευτείτε έναν καβγά για να μιλήσετε ευγενικά

Η πιο δύσκολη στιγμή για να εξασκηθείτε στην καλοσύνη είναι, φυσικά, κατά τη διάρκεια ενός καβγά – αλλά αυτή είναι επίσης η πιο σημαντική στιγμή για να είστε ευγενικοί. Μην αφήσετε την περιφρόνηση και την επιθετικότητα να ξεφύγουν από τον έλεγχο κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης.

ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΚΕΦΤΕΙΤΕ ΤΗΝ ΚΑΛΟΣΥΝΗ ΩΣ ΕΝΑΝ ΜΥ ΠΟΥ ΘΕΛΕΙ ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ. ΜΙΑ ΚΑΛΗ ΣΧΕΣΗ ΑΠΑΙΤΕΙ ΣΥΝΕΧΗ, ΣΚΛΗΡΗ ΔΟΥΛΕΙΑ.

«Καλοσύνη δεν σημαίνει ότι δεν εκφράζουμε τον θυμό μας», εξηγεί η ψυχολόγος Julie Gottman, σύζυγος και συνεργάτης του John Gottman. Μπορείτε να κατηγορήσετε το σύντροφό σας ευθέως, αλλά μπορείτε και να του εξηγήσετε τι σας πλήγωσε και σας θύμωσε. Ο δεύτερος είναι ο πιο ευγενικός τρόπος.

Είναι άλλο να πείτε «Άργησες. Τι συμβαίνει με σένα; Είσαι ακριβώς όπως η μαμά σου» και άλλο «Αισθάνομαι άσχημα που σε μαλώνω για την αργοπορία σου και ξέρω ότι δεν φταις εσύ, αλλά είναι πραγματικά ενοχλητικό που αργείς ξανά».

3. Δείτε θετικά τις προθέσεις του συντρόφου σας

Από την έρευνα των Gottmans, γνωρίζουμε ότι οι άνθρωποι που αποτυγχάνουν στις σχέσεις τους βλέπουν παντού αρνητικότητα, ακόμη κι όταν δεν υπάρχει. Μια θυμωμένη σύζυγος μπορεί να υποθέσει, για παράδειγμα, ότι ο σύζυγός της αδιαφορεί όταν δεν μαζεύει τα βρώμικα ρούχα του, ενώ στην πραγματικότητα εκείνος μπορεί να είναι τόσο αγχωμένος με κάτι που τον απασχολεί, ώστε να συμπεριφέρεται με αφηρημάδα.

Η ικανότητα να ερμηνεύετε τις ενέργειες και τις προθέσεις του συντρόφου σας με καλοσύνη μπορεί να λειάνει τη σφοδρότητα μιας σύγκρουσης.

«Ακόμη και σε σχέσεις όπου οι άνθρωποι είναι απογοητευμένοι, σχεδόν πάντα συμβαίνουν θετικά πράγματα και προσπαθούν να κάνουν το σωστό», αναφέρει ο ψυχολόγος Ty Tashiro σε σχετικό podcast του για την ανθεκτικότητα των διαπροσωπικών σχέσεων.

4. Συμμετέχετε ενεργά στη χαρά του

Όλοι έχουμε ακούσει ότι οι σύντροφοι πρέπει να είναι εκεί ο ένας για τον άλλον όταν τα πράγματα γίνονται δύσκολα. Αλλά το να είμαστε εκεί ο ένας για τον άλλον όταν τα πράγματα πάνε καλά είναι στην πραγματικότητα πιο σημαντικό για την ποιότητα της σχέσης.

Σε μια μελέτη του 2006, η ψυχολόγος Shelly Gable και οι συνεργάτες της έφεραν νεαρά ενήλικα ζευγάρια στο εργαστήριο για να συζητήσουν πρόσφατα θετικά γεγονότα από τη ζωή τους. Οι ψυχολόγοι ήθελαν να μάθουν πώς οι σύντροφοι θα ανταποκρίνονταν ο ένας στα καλά νέα του άλλου.

Διαπίστωσαν ότι, γενικά, τα ζευγάρια ανταποκρίθηκαν ο ένας στα καλά νέα του άλλου με 4 διαφορετικούς τρόπους που ονόμασαν παθητικό καταστροφικό, ενεργητικό καταστροφικό, παθητικό εποικοδομητικό και ενεργητικό εποικοδομητικό.

Ο τρόπος που «κερδίζει» είναι φυσικά ο τέταρτος. Χαρακτηρίζει τον σύντροφο που αντιδρά κάπως έτσι: «Αυτό είναι υπέροχο! Συγχαρητήρια! Πότε το έμαθες;» Εκείνοι που έδειχναν γνήσιο ενδιαφέρον για τις χαρές του συντρόφου τους ήταν πιο πιθανό να είναι μαζί για μεγαλύτερο χρονικό διάστημα.