8 ΦΡΑΣΕΙΣ ΠΟΥ ΔΕΙΧΝΟΥΝ ΧΑΜΗΛΗ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ

Στον τομέα των σχέσεων, η συναισθηματική νοημοσύνη που έχει κάποιος είναι ίσως πιο σημαντική από την ευφυΐα του σε άλλα θέματα. Πώς θα καταλάβεις ότι εσύ ή το άτομο που έχεις απέναντί σου πρέπει να προσπαθήσει περισσότερο;

Ο όρος συναισθηματική νοημοσύνη πρωτοαναφέρθηκε στη δεκαετία του 1960, αλλά έγινε δημοφιλής μετά το ’95, χάρη στο βιβλίο βιβλίο «Συναισθηματική Νοημοσύνη: Γιατί μπορεί να είναι πιο σημαντική από το IQ» του Αμερικανού ψυχολόγου Daniel Goleman. Όλο και κάπου πρέπει να έχεις ακούσει κάτι σχετικό, όπως τι δεν πρέπει να κάνεις όταν μιλάς σε άλλους.

Πώς θα καταλάβεις ότι υστερείς σε αυτό τον τομέα, ή ότι έχεις απέναντί σου ένα άτομο που υστερεί και πιθανόν να είναι χειριστικό απέναντί σου;

Πώς ορίζεται η συναισθηματική νοημοσύνη

Η Courtney S. Warren είναι πιστοποιημένη ψυχολόγος –που έχει εκπαιδευτεί και στο Harvard–, με ειδίκευση στη διατροφική παθολογία, τους εθισμούς, την αυταπάτη και την πολιτισμική ποικιλομορφία στην ψυχολογία. Έχει υπογράψει 50 άρθρα που έχουν δημοσιευτεί σε ιατρικά περιοδικά και 7 βιβλία. Το τελευταίο της έχει τίτλο «Letting Go of Your Ex»: Πώς θα αφήσεις πίσω τον/την πρώην σου. Ο προσδιορισμός που δίνει στη συναισθηματική νοημοσύνη (ΕQ) είναι: «Η ικανότητα να αντιλαμβανόμαστε και να αξιολογούμε με ακρίβεια τα συναισθήματα που νιώθουμε εμείς οι ίδιοι και οι άλλοι».

Βάσει αυτού, έγραψε σε άρθρο ορισμένες φράσεις που χρησιμοποιούμε και υποδεικνύουν ότι έχουμε χαμηλή συναισθηματική νοημοσύνη.

1. «Έτσι είμαι και δεν αλλάζω»

«Η συναισθηματική νοημοσύνη συνδέεται με την ικανότητα να αλλάζεις με την πάροδο του χρόνου, καθώς μαθαίνεις και μεγαλώνεις», εξηγεί η Δρ Warren. «Τα άτομα με χαμηλή συναισθηματική νοημοσύνη είναι συχνά πιο “άκαμπτα” ως προς το να προσπαθήσουν να αλλάξουν και να εξελιχθούν. Οι ισχυρές πεποιθήσεις είναι σημαντικές, αλλά το ίδιο σημαντικό είναι να είσαι ανοιχτός σε νέες δυνατότητες».

Τι μπορούμε να πούμε αντ’ αυτού:

Πρέπει να σκεφτώ περισσότερο αυτό που λες. Θέλω να είμαι ανοιχτός/ανοιχτή σε σχόλια που με αφορούν, ακόμα κι όταν είναι δύσκολο να τα ακούσω.

2. «Δεν με νοιάζει πώς νιώθεις»

«Η κατάφωρη αδιαφορία για τα συναισθήματα των άλλων είναι σημάδι χαμηλής συναισθηματικής νοημοσύνης. Η έλλειψη ενσυναίσθησης για τους άλλους, ειδικά όταν περνούν μια δύσκολη περίοδο, καθιστά δύσκολη την ανάπτυξη αμοιβαία επωφελών, υποστηρικτικών σχέσεων».

Τι μπορούμε να πούμε αντ’ αυτού:

Λυπάμαι που ακούω ότι νιώθεις αναστάτωση. Πώς μπορώ να σε βοηθήσω αυτή τη στιγμή;

3. «Εσύ φταις που νιώθω έτσι»

«Τα άτομα με ισχυρή συναισθηματική νοημοσύνη δεν κατηγορούν τον έξω κόσμο για τα συναισθήματά τους. Καταλαβαίνουν ότι συνδέονται με το πώς αντιλαμβάνονται οι ίδιοι τις περιστάσεις τους.
Ουδείς είναι υπεύθυνος να διορθώσει το πώς αισθανόμαστε. Τουναντίον, πρόκειται για μια ευκαιρία να κατανοήσουμε τον εαυτό μας και να βάλουμε όρια».

Τι μπορούμε να πούμε αντ’ αυτού:

Αυτή τη στιγμή νιώθω πολύ έντονα, συναισθηματικά. Στο μυαλό μου, η κατάσταση έχει ως εξής:...

4. «Κάνεις λάθος»

«Όταν κάποιοι σχολιάζουν κάτι που κάνουμε, οι συναισθηματικά έξυπνοι άνθρωποι κάνουν την προσπάθεια να εντοπίσουν την ουσία. Δεν κολλάνε στις υπερβολές. Επικεντρώνονται περισσότερο στο να κατανοήσουν την εμπειρία που έχει βιώσει ο άλλος άνθρωπος».

Αυτό που μπορεί να φαίνεται σαν κάτι μικρό για κάποιον, μπορεί να είναι πολύ σημαντικό για άλλον. Οφείλουμε να σεβόμαστε τέτοιες διαφορές, να μην απορρίπτουμε το πώς νιώθει το άτομο που έχουμε απέναντί μας.

Τι μπορούμε να πούμε αντ’ αυτού:

Θέλω να ακούσω την άποψή σου, μολονότι η δική μου οπτική επί των πραγμάτων είναι διαφορετική από τη δική σου. Μπορείς να με βοηθήσεις να καταλάβω γιατί νιώθεις έτσι;

5. «Σταμάτα να συμπεριφέρεσαι σαν τρελός/τρελή»

«Το να μπορείς να ακούς την εμπειρία κάποιου άλλου χωρίς να αντιδράς υπερβολικά ή να το παίρνεις προσωπικά είναι ένα βασικό σημάδι συναισθηματικής νοημοσύνης. Σημαίνει ότι έχεις υψηλή αίσθηση αυτογνωσίας και αυτοεκτίμησης.

Τι μπορούμε να πούμε αντ’ αυτού:

Καταλαβαίνω ότι περνάς πραγματικά δύσκολα αυτή τη στιγμή. Αν και αντιλαμβάνομαι ότι είσαι στενοχωρημένος/-η μαζί μου, νομίζω ότι η αντίδρασή σου μπορεί να έχει να κάνει περισσότερο με το εμπειρίες του παρελθόντος και όχι με ό,τι κάνω αυτή τη στιγμή. Πιστεύεις πως μπορεί όντως, να συμβαίνει αυτό;

Τι προσθέτει άλλος ειδικός για τη συναισθηματική νοημοσύνη

Ο Lachlan Brown, ψυχολόγος και ιδρυτής του Hack Spirit, «κορυφαίας πηγή πρακτικών και προσβάσιμων συμβουλών για τις σχέσεις», συμφώνησε με ό,τι ανέφερε η Δρ Warren και έκανε κάποιες προσθήκες σε δικό του άρθρο.

1. «Αυτό δεν είναι δικό μου πρόβλημα»

Αν έχεις πει ποτέ «Αυτό δεν είναι δικό μου πρόβλημα», μάθε ότι «τα άτομα με υψηλή συναισθηματική νοημοσύνη κατανοούν τη σημασία της ενσυναίσθησης και της καλοσύνης. Μπορεί να μην είμαστε σε θέση να λύσουμε τα προβλήματα όλων, αλλά μπορούμε τουλάχιστον να αφουγκραστούμε, να προσφέρουμε συμβουλές ή να βοηθήσουμε όπου μπορούμε».

Τι μπορούμε να πούμε αντ’ αυτού:

Άφησε με να δω πώς μπορώ να σε βοηθήσω.

Έτσι καλλιεργούμε θετικές σχέσεις και δημιουργούμε ένα υποστηρικτικό περιβάλλον για όλους τους γύρω μας.

2. «Τα ξέρω όλα»

Μια άλλη προσθήκη του Brown είναι το «τα ξέρω όλα». Όπως διευκρινίζει, «τα άτομα με υψηλή συναισθηματική νοημοσύνη αποφεύγουν αυτή τη φράση, επειδή κατανοούν την αξία της συνεχούς μάθησης και της ταπεινότητας. Γνωρίζουν ότι δεν έχουν όλες τις απαντήσεις και είναι ανοιχτοί στο να αποκτήσουν νέες γνώσεις από άλλους. Σύμφωνα με το φαινόμενο Ντάνινγκ–Κρούγκερ [σ.σ. γνωστική διαταραχή στην οποία άτομα περιορισμένων δεξιοτήτων αποκτούν μια ψευδαίσθηση ανωτερότητας, εκτιμώντας εσφαλμένα οτι οι γνωστικές τους ικανότητες είναι υψηλότερες από ό,τι πραγματικά είναι], οι άνθρωποι που στερούνται γνώσεων σε έναν συγκεκριμένο τομέα συχνά υπερεκτιμούν τις ικανότητες τους. Από την άλλη πλευρά, εκείνοι που είναι εξαιρετικά ικανοί συχνά υποτιμούν τις ικανότητές τους.

Αυτή η ιδέα ευθυγραμμίζεται τέλεια με άτομα υψηλής συναισθηματικής νοημοσύνης».

Τι μπορούμε να πούμε αντ’ αυτού:

Ξέρω πολλά για αυτό το θέμα, αλλά θα ήθελα να ακούσω και την άποψή σου.

Έτσι, δείχνουμε πως εκτιμάμε τις απόψεις των άλλων και είμαστε ανοιχτοί στο να διευρύνουμε τις γνώσεις μας.

3. «Δεν είναι δίκαιο»

«Τα άτομα με υψηλή συναισθηματική νοημοσύνη αποφεύγουν αυτή τη φράση, γιατί καταλαβαίνουν ότι η ζωή είναι γεμάτη σκαμπανεβάσματα. Δεν χάνουν χρόνο σε διαμαρτυρίες για το άδικο μιας κατάστασης. Επικεντρώνονται στην εξεύρεση λύσεων ή στη διδαχή από την εμπειρία. Σύμφωνα με έρευνα της ψυχολόγου Carol Dweck, τα άτομα με “νοοτροπία εξέλιξης”, που πιστεύουν ότι μπορούν να μάθουν και να βελτιωθούν με την πάροδο του χρόνου, είναι πιο πιθανό να αγκαλιάσουν τις προκλήσεις, να επιμείνουν μπροστά στις αποτυχίες και να βλέπουν την προσπάθεια ως το μονοπάτι προς την κυριαρχία».

Τι μπορούμε να πούμε αντ’ αυτού:

Τι μπορώ να μάθω από αυτό; Πώς μπορώ να βελτιώσω αυτήν την κατάσταση;