ΓΙΑΤΙ ΚΑΠΟΙΟΙ ΦΛΕΡΤΑΡΟΥΝ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΘΕΛΟΥΝ ΝΑ ΕΡΩΤΕΥΤΟΥΝ;

Γιατί κάποια άτομα δείχνουν πρόθυμα να φλερτάρουν και να γοητεύσουν, αλλά αποφεύγουν τελικά το συναίσθημα και τη δέσμευση; Τι τους συμβαίνει;

Φαινομενικά δείχνουν απόλυτα διαθέσιμα: Έχουν προσεγμένη εμφάνιση, τα μάτια τους λάμπουν, οι τρόποι τους είναι ευγενικοί και πρόθυμοι. Ανακαλύπτουν τι σου αρέσει, το θυμούνται και κάπως το επαναφέρουν κάθε τόσο με τρόπο γοητευτικό. Θυμούνται, επίσης, πώς πίνεις τον καφέ σου και δείχνουν να διασκεδάζουν ή και να έλκονται από τις «αδυναμίες» σου. Δείχνουν να ανοίγουν την καρδιά τους όταν σου μιλούν και παρακολουθούν με ενδιαφέρον όταν το κάνεις κι εσύ. Για ένα διάστημα στέλνουν και τα πιο γλυκά μηνύματα. Φλερτάρουν ανοιχτά. Και ναι, φυσικά σου αρέσει.

Σταδιακά, όμως, διαπιστώνεις πως υπάρχει ένα πρόβλημα: Τα άτομα αυτά δεν έχουν καμία πρόθεση να… νιώσουν. Δεν θέλουν να ερωτευτούν. Για την ακρίβεια, αυτό που κάνουν μαζί σου μπορεί να το κάνουν και με άλλους/άλλες 5. Μπορεί (σχεδόν) κάθε βράδυ να έχουν κανονισμένο ένα διαφορετικό ραντεβού. Και να καταλήγεις να τα συναντάς ανά δέκα μέρες – ίσως λέω πολύ. Ο καιρός, λοιπόν, περνά. Το φλερτ συνεχίζεται αλλά δεν οδηγεί κάπου και εσύ, που έχεις αρχίσει να κάνεις όνειρα, μένεις να απορείς. Τι συμβαίνει;

«Ο μεγαλύτερος δειλός είναι ο άντρας που ξυπνάει την αγάπη μιας γυναίκας χωρίς καμία πρόθεση να την αγαπήσει», είχε πει ο Bob Marley, όμως οι ειδικοί στις σχέσεις λένε να μην είμαστε τόσο αυστηροί, εξηγώντας πως πίσω από αυτή την αποφευκτική στάση κρύβεται συνήθως ένας φόβος. Φόβος να είναι κανείς ευάλωτος, φόβος να δεσμευτεί και φόβος να διατηρήσει την εγγύτητα μιας αληθινής σχέσης.

Δεν είναι τυχαίο ότι τα άτομα αυτά, έστω και υποσυνείδητα, συχνά επιλέγουν να φλερτάρουν με μη διαθέσιμα πρόσωπα, με τα οποία μια σχέση είναι δύσκολο να διατηρηθεί (π.χ. με άτομα που μένουν μακριά ή που είναι ήδη δεσμευμένα). Σαμποτάρουν έτσι από μόνα τους το ενδεχόμενο κάποιας σχέσης. Κι αν διαπιστώσουν πως ακόμα και έτσι αρχίζουν να έρχονται πιο κοντά στον άλλο, χρησιμοποιούν τακτικές για να δημιουργήσουν ξανά απόσταση – συνήθως «παγώνουν».

Γιατί κάποια άτομα φλερτάρουν μα φοβούνται να ερωτευτούν;

Σύμφωνα με τον διάσημο συγγραφέα και φιλόσοφο Αλέν ντε Μποτόν, η συμπεριφορά αυτή πηγάζει από τον τρόπο που μεγάλωσαν, συνήθως από γονείς που πρόσφεραν την τρυφερότητα και την αγάπη τους με μέτρο – ή και ελάχιστα. Από γονείς, δηλαδή, που δύσκολα θα τους αγκάλιαζαν, θα τους χάιδευαν και θα τους έλεγαν λόγια αγάπης – δεν είναι τυχαίο ότι τέτοια συμπεριφορά εμφανίζουν συνήθως οι άντρες που μεγάλωσαν από πιο «συγκρατημένους» μπαμπάδες.

Ως αποτέλεσμα, έγιναν κι εκείνοι εξίσου «συγκρατημένοι» στα συναισθήματά τους. Δεν νιώθουν άνετα με τα πιο έντονα και κατακλυσμικά από αυτά, ενώ τους είναι σχεδόν αδύνατον να διατηρήσουν μια σχέση ζεστή και πολύ φροντιστική.

Η ιδέα του έρωτα τους προκαλεί άγχος – συνήθως άγχος εγκατάλειψης. Η ιδέα μια ασφαλούς, δεσμευτικής σχέσης τους τρομάζει γιατί πιστεύουν ότι σύντομα θα «πνιγούν» μέσα σε αυτήν, ή ότι θα βαρεθούν. Νιώθουν ότι δεν μπορούν να μεταβολίσουν τα συναισθήματα αυτά.

Εικονογράφηση: Χριστίνα Αβδίκου

Ενδιαφέρον έχει και η άποψη της συμβούλου σχέσεων Christiana Njoku, που σε άρθρο λέει ότι υπάρχουν ορισμένοι ακόμα κάπως πιο πρακτικοί λόγοι που μπορεί να αρέσεις σε κάποιον αλλά να μην θέλει κάτι παραπάνω:

• Μπορεί να μην είναι έτοιμος/-η για νέα σχέση, επειδή π.χ. ακόμα αναρρώνει από προηγούμενη ή επειδή σε αυτή τη φάση έχει κάποια άλλη σοβαρή προτεραιότητα.
• Μπορεί να φλερτάρει, αλλά δεν σε βλέπει σεξουαλικά – μερικοί άνθρωποι, όπως έχουμε ξαναπεί, απλά απολαμβάνουν το φλερτ.
• Μπορεί να του/της αρέσεις, αλλά στην πραγματικότητα να είναι ερωτευμένος/-η με κάποιο άλλο άτομο.
• Μπορεί απλά να θέλει περισσότερο χρόνο για να σιγουρευτεί ότι θέλει να προχωρήσει μαζί σου.

Το ερώτημα είναι: Εσύ τι κάνεις;

Η Njoku επιβεβαιώνει ότι μπορεί να είναι δύσκολο να απολαμβάνεις το φλερτ κάποιου που ταυτόχρονα νιώθεις ότι σε απορρίπτει. Τονίζει, όμως, ότι «δεν μπορείς να κάνεις τίποτε παραπάνω από το να σεβαστείς την απόφασή του να μην προχωρήσει σε μια βαθύτερη σχέση αν δεν είναι έτοιμος/-η. Έχει νόημα, αν εσύ αρχίζεις να ερωτεύεσαι, να εκφράσεις τα συναισθήματά σου ανοιχτά και έτσι να πάρεις μια σαφή απάντηση. Αν συνεχίζει να είναι αρνητική, θα αποφασίσεις αν σε ενδιαφέρει να μείνετε απλά φίλοι».

Κι αν είσαι εσύ που φλερτάρεις αλλά δεν ερωτεύεσαι;

Στην περίπτωση αυτή, η Njoku συμβουλεύει να είσαι ειλικρινής αλλά ταυτόχρονα να προσπαθήσεις να μην πληγώσεις τον άλλο:

• Αν δεν θέλεις σχέση, είναι σημαντικό να το ξεκαθαρίσεις από την αρχή και να μη «στέλνεις» διφορούμενα μηνύματα.
• Εξήγησε ότι σου αρέσει, αλλά για τους δικούς σου λόγους δεν μπορείς να προχωρήσεις. Χρήσιμο είναι να εξηγήσεις ποιοι λόγοι είναι αυτοί.
• Δώσε χρόνο και μην παίρνεις πιεσμένες αποφάσεις: Αυτό ισχύει και για τα δύο μέλη που εμπλέκονται σε μια σχέση. Ο χρόνος και ο χώρος συνήθως οδηγούν στις πιο ασφαλείς αποφάσεις, που λαμβάνονται χωρίς πίεση.