ΓΙΑΤΙ ΤΕΛΕΙΩΝΟΥΝ ΟΙ ΣΧΕΣΕΙΣ; 9 ΣΚΛΗΡΕΣ ΑΛΗΘΕΙΕΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΓΑΠΗ

Μόλις χώρισες και υποφέρεις από συναισθηματική εξάρτηση; Νιώθεις ότι μπλέκεις συνεχώς σε τοξικές σχέσεις; Μήπως αναζητάς εργαλεία που θα σε δυναμώσουν συναισθηματικά; Αν απαντάς «ναι» έστω και σε μία από τις παραπάνω ερωτήσεις, ήρθε η ώρα να μάθεις 9 σκληρές αλήθειες για την αγάπη και να δουλέψεις με τον εαυτό σου «αλλιώς».

«Μια υγιής σχέση μπορεί να είναι πολύ ζόρικη, αλλά όχι με τον τρόπο που είναι μια τοξική σχέση. Μια υγιής σχέση μας καλεί να έρθουμε αντιμέτωποι με την ευαλωτότητά μας και να την αποδεχτούμε. Μας μαθαίνει να μην σαμπoτάρουμε τη σχέση, να ρυθμίζουμε τα συναισθήματά μας και να είμαστε παρόντες, ακόμη κι όταν δεν έχουμε τη διάθεση. Μια υγιής σχέση μας μαθαίνει να γίνουμε η πιο ώριμη εκδοχή του εαυτού μας». Με αυτά τα λόγια η Jillian Turecki, πιστοποιημένη coach σχέσεων, από τις πιο γνωστές στις ΗΠΑ, παρουσιάζει το πρώτο της βιβλίο για τις σχέσεις με τίτλο It Begins With You,που έχει γίνει ήδη best seller.

Σε αυτό συζητά τις σκληρές αλήθειες που όλοι πρέπει να αποδεχτούμε για να αρχίσουμε να χτίζουμε τις σχέσεις που μας αξίζουν, παρουσιάζοντας τη φιλοσοφία της από το εξώφυλλο κιόλας: Όλα ξεκινούν από σένα. Δεν μπορείς να αλλάξεις το σύντροφό σου, αλλά μπορείς να μεταμορφώσεις τη σχέση σας μεταμορφώνοντας τη σχέση με τον εαυτό σου.

Η Turecki βοηθάει ζευγάρια εδώ και 2 δεκαετίες να ενδυναμώσουν τη σχέση τους μέσα από την αυτοεκτίμηση και την αυτογνωσία. Το βιβλίο της, που κυκλοφόρησε τον Ιανουάριο του 2025, είναι ένα απόσταγμα της επαγγελματικής της πείρας και περιλαμβάνει προσωπικές της εμπειρίες, ιστορίες πελατών και πρακτικές ασκήσεις για την οικοδόμηση της αυτογνωσίας και των υγιών σχέσεων.

Η ίδια συχνά συνοψίζει τη φιλοσοφία της ως εξής: «Δεν μπορείς να χτίσεις μια υγιή σχέση από έναν ανθυγιεινό εαυτό». Στόχος της είναι να μας κάνει να καταλάβουμε ότι αγάπη δεν είναι να διορθώνεις τους άλλους, αλλά να μάθεις να γνωρίζεις και να φροντίζεις τον εαυτό σου τόσο βαθιά, ώστε να μπορείς να προσφέρεις την αγάπη στον άλλο αβίαστα και φυσικά.

Τι είναι αγάπη και τι δεν είναι;

Η αγάπη που διαρκεί δεν ξεκινά με την εύρεση του «σωστού ατόμου». Ξεκινά από τη σχέση με τον εαυτό μας. Αυτή δίνει τον τόνο για κάθε άλλη σχέση που έχουμε. Η θεραπεία, η αυτογνωσία και η συναισθηματική ειλικρίνεια είναι τα θεμέλια της πραγματικής σύνδεσης.

«Το πιο σοφό πράγμα που έμαθα από σχέσεις μου που τελείωσαν είναι το εξής: παρόλο που ένα μέρος της ιστορίας μου τελείωσε, η ιστορία της ζωής μου δεν έχει τελειώσει. Έχεις μια ολόκληρη ιστορία να συνεχίσεις στη δική σου ζωή. Και ένα από τα πιο δύσκολα πράγματα που καλούμαστε να αντιμετωπίσουμε ως άνθρωποι είναι να μάθουμε να αποδεχόμαστε ότι μια ιστορία τελειώνει. Δεν μας αρέσει να αφήνουμε τα πράγματα να τελειώνουν, να αφήνουμε τους ανθρώπους να φεύγουν. Μας αρέσει να τους κρατάμε δίπλα μας, να συνεχίζουμε», είπε στην εκπομπή της Oprah Winfrey.

Πότε τελειώνει μια σχέση;

«Τίποτε δεν διαρκεί για πάντα. Ακόμη κι αν βρίσκεσαι σε μία σχέση για δεκαετίες, χρειάζεται να πενθείς διαρκώς για τους ανθρώπους που άλλαξαν και δεν είναι πια οι ίδιοι. Διότι ως άνθρωποι εξελισσόμαστε διαρκώς. Ούτε εμείς ούτε ο σύντροφός μας είμαστε όπως την εποχή που πρωτογνωριστήκαμε. Έτσι, ακόμη και μέσα στην ίδια σχέση, πρέπει να μάθεις να αφήνεις τα πράγματα να τελειώνουν και τον άλλο να αλλάζει, ξανά και ξανά.

»Αυτό που δεν πρέπει να φύγει είναι η σύνδεση, διότι τότε χάνεται η σχέση. Δεν πιστεύω ότι μια σχέση τελειώνει επειδή παύει να υπάρχει αγάπη. Τελειώνει επειδή οι άνθρωποι παύουν να νιώθουν συνδεδεμένοι μεταξύ τους. Μάλιστα, παραδέχονται ότι εξακολουθούν να αγαπούν ο ένας τον άλλο. Δεν έχει να κάνει με την αγάπη, λοιπόν. Έχει να κάνει με τη σύνδεση. Όταν αισθάνομαι ότι δεν με βλέπει ο άλλος, δεν με κατανοεί, δεν με ακούει, τότε η σχέση τελειώνει. Η προτεραιότητά μας πρέπει να είναι το πώς θα χτίζουμε γέφυρες με το σύντροφό μας καθημερινά, ακόμη και στα πιο μικρά πράγματα, με τους πιο απλούς τρόπους».

Μάθε 9 σκληρές αλήθειες για την αγάπη

Aν η αγάπη και το νοιάξιμο δεν χάνονται, πώς θα φροντίσουμε όσα χάνονται; Αυτές είναι οι 9 σκληρές αλήθειες για τις σχέσεις σύμφωνα με την Jillian Turecki, που θα σε βοηθήσουν να οικοδομήσεις πρώτα απ' όλα μια καλή σχέση με τον εαυτό σου και στη συνέχεια μια ισχυρή σύνδεση με το σύντροφό σου.

1. Ξεκινά από εσένα

Η αγάπη ξεκινά με την αυτογνωσία και τη συναισθηματική ευθύνη. Προσελκύεις ανθρώπους και διατηρείς σχέσεις που αντικατοπτρίζουν το πώς νιώθεις για τον εαυτό σου.

Τι να κάνεις: 

• Παρατήρησε πώς οι σχέσεις σου «επαναλαμβάνουν» άλυτα θέματα από το παρελθόν σου και εντόπισε τα μοτίβα (δηλαδή τις επαναλαμβανόμενες συμπεριφορές που σε παγιδεύουν στα ίδια λάθη).
• Προσπάθησε να απαντήσεις στην ερώτηση: Τι πιστεύω ότι αξίζω στην αγάπη;
• Ανάλαβε την ευθύνη για τα συναισθήματά σου αντί να κατηγορείς ή να σώζεις τους άλλους.

2. Το μυαλό σου μπορεί να γίνει πεδίο συγκρούσεων

Το μυαλό σου (με την έννοια των σκέψεων) μπορεί να γίνει είτε ο μεγαλύτερος σύμμαχος είτε ο μεγαλύτερος σαμποτέρ σου. Οι σκέψεις που έχουν τις ρίζες τους στον φόβο ή την εγκατάλειψη («δεν θα βρω ποτέ την αληθινή αγάπη», «είμαι πάρα πολύ...») οδηγούν σε ανασφάλεια και σύγκρουση.

ΜΙΑ ΣΧΕΣΗ ΔΕΝ ΤΕΛΕΙΩΝΕΙ ΕΠΕΙΔΗ ΠΑΥΕΙ ΝΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΑΓΑΠΗ. ΤΕΛΕΙΩΝΕΙ ΕΠΕΙΔΗ ΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΠΑΥΟΥΝ ΝΑ ΝΙΩΘΟΥΝ ΣΥΝΔΕΔΕΜΕΝΟΙ ΜΕΤΑΞΥ ΤΟΥΣ.

Τι να κάνεις: 

• Παρατήρησε τον εσωτερικό διάλογο με τον εαυτό σου και αμφισβήτησε τις περιοριστικές πεποιθήσεις.
• Τσέκαρε καθημερινά αν οι σκέψεις σου είναι ρεαλιστικές: Είναι αλήθεια αυτή η σκέψη ή μιλάει ο φόβος μου;
• Αντικατάστησε το «κι αν με αφήσει;» με το «πώς μπορώ να δείξω την αγάπη μου σήμερα;».

3. Ο πόθος δεν είναι το ίδιο πράγμα με την αγάπη

Η χημεία δεν είναι σύνδεση. Οι περισσότεροι μπερδεύουμε τον έρωτα με τη συμβατότητα. Η αγάπη αναπτύσσεται μέσα από τις κοινές αξίες, τη συναισθηματική ασφάλεια και τον σεβασμό.

Τι να κάνεις: 

• Την εποχή που νιώθεις ότι η έλξη είναι κυρίαρχη και εξαντλητική, κόψε λίγο ταχύτητα και μην πάρεις σημαντικές αποφάσεις. Γενικά, μην πιστεύεις απόλυτα στις σκέψεις που γεννιούνται από αυτά τα συντριπτικά συναισθήματα.
• Αναρωτήσου: Νιώθω ότι είμαι ασφαλής συναισθηματικά ή απλώς με ενθουσιάζει ο άλλος;
• Μάθε να ξεχωρίζεις και να διαφοροποιείς το πάθος από τα μοτίβα σου.

4. Το να αγαπάς τον εαυτό σου είναι προϋπόθεση

Η αυτοεκτίμηση δίνει τον τόνο σε όλες τις σχέσεις σου. Χωρίς αγάπη για τον εαυτό σου, θα αναζητάς συνεχώς επικύρωση από τους άλλους αντί για εσωτερική γαλήνη.

Τι να κάνεις: 

• Κάνε μια λίστα με όσα θαυμάζεις στον εαυτό σου καθημερινά.
• Μίλησε στον εαυτό σου όπως θα μιλούσες σε κάποιον που αγαπάς.
• Θέσε όρια: η αγάπη για τον εαυτό σου είναι αυτοσεβασμός.

5. Πρέπει να μιλάς με ειλικρίνεια στο σύντροφό σου

Η αποφυγή συγκρούσεων διαβρώνει την οικειότητα. Η ευάλωτη, ειλικρινής επικοινωνία είναι μια πράξη αγάπης, ακόμα κι όταν νιώθεις άβολα με αυτή.

Τι να κάνεις: 

• Έκφρασε τα συναισθήματά σου χρησιμοποιώντας πρώτο ενικό πρόσωπο (π.χ. «νιώθω πληγωμένος όταν...»).
• Μην υποθέτεις τίποτα. Κάνε διευκρινιστικές ερωτήσεις.
• Εξασκήσου στην ειλικρίνεια με καλοσύνη και ενσυναίσθηση.

6. Να είσαι η καλύτερη εκδοχή του εαυτού σου (ακόμα και μετά τους πρώτους μήνες)

Η αγάπη απαιτεί συνεχή προσπάθεια. Οι σχέσεις ευδοκιμούν όταν και οι δύο σύντροφοι εξελίσσονται αντί να μπαίνουν στον... αυτόματο πιλότο.

ΑΚΟΜΗ ΚΙ ΑΝ ΒΡΙΣΚΕΣΑΙ ΣΕ ΜΙΑ ΜΑΚΡΟΧΡΟΝΙΑ ΣΧΕΣΗ, ΠΕΝΘΕΙΣ ΔΙΑΡΚΩΣ: ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ ΠΟΥ ΑΛΛΑΞΑΝ, ΓΙΑ ΤΙΣ ΣΤΙΓΜΕΣ ΠΟΥ ΧΑΘΗΚΑΝ.

Τι να κάνεις:

• Συνέχισε να βγαίνεις με το σύντροφό σου, οι μικρές χειρονομίες έχουν σημασία.
• Διατήρησε την περιέργειά σου για τον άλλο: Τι κάνει το σύντροφό μου να νιώθει καλά αυτή τη στιγμή;
• Διατήρησε τα δικά σου ενδιαφέροντα, τους φίλους σου και την ταυτότητά σου.

7. Δεν μπορείς να πείσεις κάποιον να σε αγαπήσει

Δεν μπορείς να κερδίσεις την αγάπη διορθώνοντας, ευχαριστώντας ή παίζοντας. Το να προσπαθείς να πείσεις κάποιον να σε αγαπήσει σε αποσυνδέει από τη δική σου αξία.

Τι να κάνεις: 

• Άφησε τις σχέσεις που εξαρτώνται από το κυνήγι ή την ανάγκη επιβεβαίωσης.
• Επικεντρώσου στην αμοιβαιότητα.
• Να θυμίζεις στον εαυτό σου: Αν πρέπει να ικετεύσω για την αγάπη, δεν είναι αγάπη.

8. Κανείς δεν έρχεται να σε σώσει

Κανένας σύντροφος, γονέας ή φίλος δεν μπορεί να σε σώσει από τον εαυτό σου. Η συναισθηματική ανεξαρτησία είναι η ρίζα της ελευθερίας και της αληθινής συνύπαρξης.

Τι να κάνεις: 

• Χτίσε τη δική σου ζωή: στόχους, χόμπι, συστήματα υποστήριξης.
• Όταν είσαι αναστατωμένος, κάντε μια παύση πριν στραφείς σε άλλους για να το «διορθώσουν».
• Λέγε συχνά στον εαυτό σου: Είμαι υπεύθυνος για την ειρήνη μέσα μου.

9. Πρέπει να «κάνεις ειρήνη» με τους γονείς σου

Το στυλ προσκόλλησης και τα μοτίβα της αγάπης που έχεις υιοθετήσει προέρχονται από τις πρώτες σου σχέσεις. Η επούλωση των οικογενειακών πληγών σε απελευθερώνει από το να τις επαναλάβεις.

Τι να κάνεις: 

• Σκέψου τι σε δίδαξαν οι γονείς σου για την αγάπη, άμεσα ή έμμεσα.
• Δώσε συγχώρεση, όχι για να δικαιολογήσεις κάτι, αλλά για να απελευθερωθείς.
• Εστίασε στην ανατροφή των παιδιών σου, δίνοντας στον εαυτό σου την αγάπη και την ασφάλεια που σου έλειψαν (ή οτιδήποτε σου έλλειψε).