ΠΩΣ ΤΣΑΚΩΝΟΝΤΑΙ ΤΑ ΖΕΥΓΑΡΙΑ ΓΙΑ ΜΗΝ ΦΘΕΙΡΟΥΝ ΤΗ ΣΧΕΣΗ ΤΟΥΣ

Το να τσακωθεί ένα ζευγάρι με ωριμότητα δεν είναι εύκολη υπόθεση. Χρειάζεται εξάσκηση και προσπάθεια και από τα δύο μέρη. Οι σύντροφοι που διαφωνούν χωρίς να φθείρουν τη σχέση τους, εφαρμόζουν συχνά αυτές τις τακτικές. Θα μπορούσες να τις δοκιμάσεις κι εσύ.

Είναι ζευγάρια που τσακώνονται και παραμένουν μαζί για πάντα, και άλλα που, μετά από χρόνια ομηρικών καβγάδων, τελικά χωρίζουν. Ας μην βιαστούμε να χαρακτηρίσουμε τους πρώτους επιτυχημένους συντρόφους. Η δύναμη και η επιτυχία μιας σχέσης δεν βρίσκεται στο «μένουμε μαζί», αλλά στο «εξελισσόμαστε μαζί».

Πϊσω από κάθε μακροχρόνια σχέση που αντέχει και ενδεχομένως θαυμάζεις, υπάρχουν πράγματα που δεν γνωρίζεις. Και το πιο σημαντικό ερώτημα που πρέπει να απαντηθεί είναι τι φθορά έχει υποστεί η κάθε σχέση. Αν οι συνεχείς καβγάδες έχουν οδηγήσει στην αποξένωση ή στην απέχθεια, μικρή σημασία έχει η συμβίωση. Αν όμως οι τσακωμοί δεν ανοίγουν τον δρόμο στη φθορά, αλλά στην εξέλιξη, τότε, ναι, έχουμε να μάθουμε πολλά από αυτά τα ζευγάρια και –γιατί όχι;– να τα εφαρμόσουμε και στις δικές μας σχέσεις.

Κανόνας πρώτος: τα υγιή ζευγάρια τσακώνονται. «Οι συγκρούσεις είναι ανθρώπινες. Όταν αποφεύγουμε τη σύγκρουση, δεν ανοίγουμε την πόρτα στην ειρήνη, αλλά στην τυραννία. Το πρόβλημα δεν είναι η ίδια η σύγκρουση, αλλά ο αδιάλλακτος τρόπος σκέψης που χρησιμοποιούμε για να διαχειριστούμε τις συγκρούσεις», έγραφε η dr Edith Eger, κλινική ψυχολόγος και επιζήσασα του Ολοκαυτώματος σε ένα από τα ευπώλητα στις λίστες των New York Times, βιβλία της.

Εφόσον, οι διαφωνίες είναι αναπόφευκτες σε κάθε σχέση, σημασία έχει να επενδύσουμε στη σωστή διαχείρισή τους. Αν θες λοιπόν να μάθεις να τσακώνεσαι με ωριμότητα, αξίζει να ακούσεις τι κάνουν σωστά οι σύντροφοι που καβγαδίζουν, χωρίς να καταστρέφουν τη σχέση τους.

Ακούνε προσεκτικά ο ένας τον άλλον

Όταν τσακώνεσαι τις περισσότερες φορές θες να μιλήσεις χωρίς να ακούσεις τον άλλον. Η ενεργητική ακρόαση όμως, είναι μια στάση που χρειάζεται εξάσκηση και θα βελτιώσει άμεσα τη σχέση σου. «Ένας ενεργητικός ακροατής με ενσυναίσθηση είναι αυτός που ακούει χωρίς να κρίνει, καταλαβαίνει χωρίς να εκφράζει τη δική του άποψη και αναγνωρίζει χωρίς να μειώνει τα λεγόμενα του ομιλητή», αναφέρει ο ψυχίατρος-ψυχοθεραπευτής Αριστοτέλης Βάθης.

Εικονογράφηση: Ελένη Καστρινογιάννη

Όσοι διαφωνούν χωρίς να προκαλούν ζημιά, προσπαθούν πραγματικά να ακούσουν και να κατανοήσουν τον σύντροφο ή τη σύντροφό τους. Συχνά, απλώς περιμένουν τη σειρά τους για να μιλήσουν. Για να αποφύγουν τις παρεξηγήσεις, επαναλαμβάνουν αυτό που άκουσαν ώστε να επιβεβαιώσουν ότι το κατάλαβαν σωστά, και κάνουν ερωτήσεις αν χρειάζονται διευκρινίσεις.

Εφαρμόζουν «κόλπα» αποκλιμάκωσης

Η άμεση αντίδραση σε μια έντονη διαφωνία θα πρέπει να είναι η μείωση της έντασης, ώστε η συζήτηση να μπορέσει να συνεχιστεί ήρεμα και λογικά. Όσο παράξενο κι αν ακούγεται, μια έξυπνη προσέγγιση είναι το... διάλειμμα. Μερικά ζευγάρια κάνουν συνειδητά time out για ένα τσάι ή ένα σνακ. Αυτό εξισορροπεί το σάκχαρο στο αίμα και δίνει την ευκαιρία να επεξεργαστούν τις σκέψεις τους, ώστε να εκφραστούν πιο σωστά.

Κι επειδή όσα λέγονται ή γίνονται πάνω στον θυμό δεν παίρνονται πίσω, το να πάρεις λίγο χρόνο για να ηρεμήσεις πριν συνεχίσεις τη συζήτηση, είναι πανέξυπνο. Κάνε μια βόλτα, ένα δροσερό ντους ή εφάρμοσε τεχνικές αναπνοής. Αν ρίξεις κυριολεκτικά τη θερμοκρασία του σώματός σου, θα μειωθούν και τα έντονα συναισθήματά σου.

ΜΙΑ ΕΞΥΠΝΗ ΠΡΟΣΕΓΓΙΣΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟ... ΔΙΑΛΕΙΜΜΑ. ΜΕΡΙΚΑ ΖΕΥΓΑΡΙΑ ΚΑΝΟΥΝ ΣΥΝΕΙΔΗΤΑ TIME OUT ΓΙΑ ΕΝΑ ΤΣΑΪ Ή ΕΝΑ ΣΝΑΚ.

Τσακώνονται μόνο για το παρόν και μόνο για ένα πρόβλημα

Στις μακροχρόνιες σχέσεις, είναι αναπόφευκτο: οι σύντροφοι έχουν πολλά να θυμηθούν. Όταν όμως ένα πρόβλημα έχει συζητηθεί και ξεπεραστεί, πρέπει να μένει στο παρελθόν. Τα ζευγάρια που τσακώνονται υγιώς αρνούνται να αναμοχλεύσουν τα παλιά. Θυμούνται ότι το μόνο που πρέπει να αντιμετωπίσουν είναι αυτό που συμβαίνει εδώ και τώρα και τίποτα άλλο.

Με τον ίδιο τρόπο το θέμα του κάθε τσακωμού πρέπει να παραμένει ένα και μόνο. Όπως δεν ωφελεί το ξύσιμο παλιών πληγών, ομοίως και σε έναν καβγά το καλύτερο που έχετε να κάνετε είναι να επιλέξετε το πιο επείγον ζήτημα και να προσπαθήσετε να το λύσετε χωρίς να ανακατεύετε άλλα θέματα. Η προσπάθεια επίλυσης πολλών προβλημάτων μαζί κρύβει τον κίνδυνο ένα δεύτερο ζήτημα να αναζωπυρώσει τον καβγά.

Επιστρατεύουν το χιούμορ

Λίγα πράγματα διαλύουν την ένταση τόσο αποτελεσματικά όσο το χιούμορ. Ένα χαζό αστείο που δεν έχει καμία σχέση με τον καβγά, ένα αστείο βίντεο ή ένα meme μπορεί να ελαφρύνει το κλίμα και να ανοίξει τον δρόμο για μια πιο ήρεμη ανταλλαγή απόψεων. Το γέλιο επιτρέπει στα συσσωρευμένα συναισθήματα να εκτονωθούν με υγιή τρόπο. Χρειάζεται όμως προσοχή: αν το κλίμα είναι πολύ βαρύ, ενδέχεται το αστείο να το επιβαρύνει κι άλλο.

ΑΝΤΙ ΝΑ ΠΑΡΕΚΤΡΕΠΕΣΑΙ ΣΕ ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΜΟΥΣ ΚΑΙ ΚΑΤΗΓΟΡΙΕΣ, ΕΝΑΣ ΠΡΑΚΤΙΚΟΣ ΤΡΟΠΟΣ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΕΣΤΙΑΖΕΙΣ ΣΕ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΘΕΣ ΝΑ ΠΕΙΣ, ΣΤΟ ΑΙΤΗΜΑ ΣΟΥ.

Δεν προσβάλλουν ο ένας τον άλλον

Ακόμη και όταν η ένταση «χτυπάει κόκκινο», τα ζευγάρια που εστιάζουν στην υγιή επίλυση συγκρούσεων μιλούν μεταξύ τους με αγάπη, συμπόνια και σεβασμό. Ποτέ δεν καταφεύγουν σε προσβολές, παθητικο-επιθετική γλώσσα ή υποτιμητικές εκφράσεις για να κερδίσουν το πάνω χέρι. Θυμούνται ότι ο άνθρωπος που έχουν απέναντί τους παραμένει ο πολύτιμος σύντροφός τους, απλώς αυτή τη στιγμή υπάρχει ένα «σύννεφο» ανάμεσά τους. Ένας πρακτικός τρόπος να το θυμάσαι αυτό είναι να εστιάζεις σε αυτό που θες να πεις, στο αίτημά σου, αντί να παρεκτρέπεσαι σε χαρακτηρισμούς και κατηγόριες.

Αναζητούν μια λύση

Αφού τα πάντα συζητηθούν ανοιχτά, το ζευγάρι συνεργάζεται για να βρει τη λύση που εξυπηρετεί καλύτερα και τους δύο. Στη συνέχεια, δημιουργούν ένα σχέδιο δράσης ώστε το πρόβλημα να μην επαναληφθεί. Για παράδειγμα, αν ο καβγάς αφορούσε τον άνισο καταμερισμό των δουλειών του σπιτιού, η καλύτερη προσέγγιση είναι μια νέα, δίκαιη κατανομή με βάση τις δυνατότητες και τον χρόνο του καθενός.

ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ ΘΑ ΔΙΑΦΩΝΗΣΟΥΜΕ ΜΕ ΤΟΝ ΣΥΝΤΡΟΦΟ ΜΑΣ, ΧΩΡΙΣ ΑΥΤΟ ΝΑ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΑ ΟΤΙ ΕΧΕΙ ΔΙΚΙΟ Ο ΕΝΑΣ ΚΑΙ ΑΔΙΚΟ Ο ΑΛΛΟΣ.

Για να φτάσετε σε αυτό το σημείο, μπορείς να κάνεις την αρχή, διακόπτοντας την ατέρμονη λογομαχία με μια απλή ερώτηση: «Τι χρειάζεσαι από μένα αυτή τη στιγμή;». «Αντί να μπεις σε άμυνα, δοκίμασε να κάνεις αυτή την ερώτηση. Ανοίγει τον δίαυλο της επικοινωνίας, αλλάζει τη δυναμική της κουβέντας και δείχνει ότι είσαι πρόθυμος να βρεθεί μια λύση», εξηγεί η ψυχολόγος Χριστιάνα Γερμανού.

Μια σκέψη για το τέλος

Το ξέρουμε όλοι. Οι καβγάδες προκύπτουν συνήθως από παρεξηγήσεις, κακή επικοινωνία, ανικανοποίητες ανάγκες ή άγχος. Το ζητούμενο για ένα ζευγάρι είναι να λειτουργεί σαν μια δεμένη ομάδα και όχι σαν προαιώνιοι εχθροί που θέλουν να βλάψουν τον αντίπαλο.

Κρατήσαμε λοιπόν για το τέλος μια συμβουλή της κ. Γερμανού, που θα σε βοηθήσει να διατηρήσεις μια γενική εικόνα, μια γόνιμη βάση για κάθε αντιπαράθεση. «Πολλές φορές τα ζευγάρια που έρχονται στο γραφείο μου για συμβουλευτική, με ρωτάνε ποιος έχει δίκιο. Οι ψυχολόγοι όμως δεν είμαστε διαιτητές, ούτε μοιράζουμε κόκκινες και κίτρινες κάρτες», λέει.

«Η πραγματικότητα είναι ότι σε μία σχέση έχουμε πολλές φορές και οι δύο δίκιο και άδικο. Ο καθένας από εμάς βλέπει τη σχέση μέσα από το προσωπικό του υποκειμενικό πρίσμα, μέσα από τις προσωπικές, υποκειμενικές του εμπειρίες, μέσα από τα δικά του βιώματα και τον δικό του αξιακό κώδικα. Αυτό, με απλά λόγια, σημαίνει ότι πάρα πολλές φορές θα διαφωνήσουμε με τον σύντροφό μας, χωρίς αυτό να σημαίνει απαραίτητα ότι έχει δίκιο ο ένας και άδικο ο άλλος», εξηγεί. Ίσως μπορείς να το καταλάβεις αν αναλογιστείς τους λόγους για τους οποίους τσακώνονται οι φίλοι σου...

Βρείτε εδώ τα audio articles που είναι διαθέσιμα αυτή τη στιγμή.

Για να ακούτε τα άρθρα του OW που είναι διαθέσιμα σε ηχητική μορφή, μπορείτε να μας ακολουθήσετε σε Spotify και σε Apple Podcasts.