ΤΙ ΛΕΕΙ Ο ΤΡΟΠΟΣ ΠΟΥ ΣΤΕΛΝΕΙΣ ΜΗΝΥΜΑΤΑ ΓΙΑ ΤΙΣ ΣΧΕΣΕΙΣ ΣΟΥ

Ο τρόπος που στέλνεις μηνύματα δείχνει τι στιλ προσκόλλησης έχεις και πώς μεταφράζεται αυτό στις σχέσεις σου.

Πώς απαντάς στα μηνύματα που σου στέλνουν; Άμεσα; Απόμακρα; Ασυνάρτητα; Με συνέπεια; Ο τρόπος που συνηθίζεις να επικοινωνείς με τους ανθρώπους –πέραν των επαγγελματικών συνεργασιών– μπορεί να αποκαλύψει πολλά για το στιλ προσκόλλησής σου και να επηρεάσει τις σχέσεις σου μαζί τους, θετικά ή αρνητικά.

Αν θες να αποφεύγεις παρεξηγήσεις κατά τη γραπτή σου επικοινωνία, η ψυχοθεραπεύτρια Ivy Kwong έχει ορισμένες χρήσιμες συμβουλές να σου δώσει.

Καταρχάς, τι είναι τα στιλ προσκόλλησης

Τα στιλ προσκόλλησης που κάθε άνθρωπος αναπτύσσει σύμφωνα με τις πρώιμες παιδικές του εμπειρίες είναι οι τρόποι με τους οποίους διαχειριζόμαστε τη συναισθηματική εγγύτητα και τη σύνδεσή μας με τους άλλους, επηρεάζοντας βαθιά τις σχέσεις μας στην ενήλικη ζωή. Πολύ γενικά, σύμφωνα με τη θεωρία των John Bowlby και Mary Ainsworth υπάρχουν 4 διαφορετικά στιλ προσκόλλησης:

• Ασφαλής προσκόλληση. Άτομα με σταθερές σχέσεις, εμπιστοσύνη, ικανότητα έκφρασης συναισθημάτων και ισορροπία μεταξύ αυτονομίας και σύνδεσης.
• Αγχώδης προσκόλληση. Άτομα που φοβούνται την εγκατάλειψη, αναζητούν συνεχή επιβεβαίωση, έχουν έντονο άγχος και συναισθηματικές διακυμάνσεις.
• Αποφευκτική προσκόλληση. Άτομα που αποφεύγουν τη στενή συναισθηματική σύνδεση, εκτιμούν υπερβολικά την ανεξαρτησία τους και καταπιέζουν τα συναισθήματά τους.
• Αποδιοργανωμένη προσκόλληση: Άτομα με αντικρουόμενες συμπεριφορές, που συχνά έχουν βιώσει τραύματα ή παραμέληση και που δυσκολεύονται να διαχειριστούν τα συναισθήματά τους.

Πώς στέλνεις μηνύματα ανάλογα με το στιλ προσκόλλησής σου

Ασφαλής προσκόλληση

Η επικοινωνία σου είναι συνεπής, προβλέψιμη και σαφής. Η ανταπόκρισή σου δείχνει διαθεσιμότητα, αξιοπιστία και αμεσότητα. Κάνεις συχνή χρήση emojis για να ενισχύσεις τις προθέσεις και τα συναισθήματά σου.

Ένα τυπικό σου μήνυμα:

«Καλημέρα! Θα έχω πολύ δύσκολη μέρα σήμερα, οπότε ίσως καθυστερώ να απαντώ στα μηνύματά σου. Να μιλήσουμε το βράδυ που θα ησυχάσω λίγο;»

Τι σημαίνει αυτό για τον παραλήπτη:

Σε ένα άτομο με κάποιο μη ασφαλές στιλ προσκόλλησης το παραπάνω μήνυμα θα μεταφραστεί μεν ως συνεπές και σαφές, αλλά μπορεί να φανεί και κάπως «βαρετό».

Πράγματι, τα άτομα με ασφαλές στιλ προσκόλλησης που στέλνουν τέτοια μηνύματα είναι σαφή σχετικά με τις προθέσεις τους, είναι ανοιχτά και άμεσα και νιώθουν άνετα να επικοινωνούν χωρίς να υπεραναλύουν τα μηνύματα που αποστέλλονται ή λαμβάνονται.

ΑΠΑΝΤΑΣ ΑΜΕΣΑ ΓΙΑΤΙ ΝΙΩΘΕΙΣ ΑΝΕΤΑ ΝΑ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΕΙΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΣΑΙ ΝΑ ΠΑΙΞΕΙΣ ΠΑΙΧΝΙΔΙΑ.

Πρόκειται για άτομα που νιώθουν άνετα με την οικειότητα, δεν αναζητούν επικύρωση γι’ αυτά που στέλνουν, επομένως ανοίγουν τα χαρτιά τους στο τραπέζι. Απαντούν άμεσα γιατί δεν ενδιαφέρονται να παίξουν παιχνίδια και να επιδιώξουν μια σύνδεση με κάποιον που δεν μπορεί να τους δώσει αυτά που ξέρουν ότι μπορεί να προσφέρουν τα ίδια.

Χάρη σε αυτά τα χαρακτηριστικά, ο παραλήπτης τέτοιων μηνυμάτων μπορεί να νιώθει ασφάλεια και ευκολία να αλληλεπιδράσει.

Αν είσαι ένα άτομο που επικοινωνεί με αυτή τη συνέπεια στα μηνύματα, συνέχισε έτσι. Επικοινώνησε με ειλικρίνεια αυτό που θέλεις από μία σχέση και αν το άτομο με το οποίο στέλνεις μηνύματα είναι απόμακρο ή αγχώδες, βάλε όρια, ώστε να μην κάνεις υπερπροσπάθεια για να καλύψεις εσύ την ελλειμματική επικοινωνία.

Αγχώδης προσκόλληση

Στέλνεις συχνά μηνύματα και απαντάς γρήγορα περιμένοντας να κάνει κι ο άλλος το ίδιο. Είσαι από τα άτομα που θα ξεκινήσουν μια συζήτηση μέσω μηνυμάτων και οι απαντήσεις σου μπορεί να είναι μακροσκελείς. Υπεραναλύεις την απάντηση του άλλου και συχνά τη διαβάζεις δύο και τρεις φορές. Αν μάλιστα δεν λάβεις την απάντηση που περιμένεις, σκέφτεσαι πάντα το χειρότερο.

Ένα τυπικό σου μήνυμα:

«Γεια! Το είδες το μήνυμα που σου έστειλα νωρίτερα; Έφτασες καλά στο σπίτι σου; Άκουγα στις ειδήσεις ότι έχει πολύ κίνηση έξω. Ήθελα να βεβαιωθώ ότι είσαι ΟΚ. Στείλε μου όταν βρεις χρόνο».

(Στο ενδιάμεσο θα στείλεις memes, θα ξαναδιαβάσεις τις προηγούμενες συνομιλίες σας για να βεβαιωθείς ότι δεν έγραψες κάτι λάθος, ενώ μπορεί να κάνεις και screenshots από αυτές για να τα στείλεις σε φίλους προκειμένου να σου πουν τη γνώμη τους για το τι μπορεί να εννοούσε ο άλλος/η άλλη).

Τι σημαίνει αυτό για τον παραλήπτη:

Η επικοινωνία σου έχει μια αίσθηση δυσφορίας και άγχους, την οποία περιμένεις να σου καταπραΰνει ο παραλήπτης. Έχει μια αίσθηση κατεπείγοντος ή και απελπισίας.

Ο παραλήπτης, λοιπόν, μπορεί να νιώσει ότι γίνεσαι «στενός κορσές» και ότι αναζητάς συνεχή επιβεβαίωση, κάτι που μπορεί να μην έχει τον χρόνο ή τη διάθεση να κάνει για εσένα.

Η ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑ ΣΟΥ ΕΧΕΙ ΜΙΑ ΑΙΣΘΗΣΗ ΑΓΧΟΥΣ ΤΗΝ ΟΠΟΙΑ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙΣ ΝΑ ΚΑΤΑΠΡΑΫΝΕΙ Ο ΠΑΡΑΛΗΠΤΗΣ.

Και πράγματι, επιβεβαίωση και καθησυχασμό ζητάς, ενώ μπερδεύεις τη σιωπή του άλλου με απόρριψη, εγκατάλειψη ή και με το τέλος της σχέσης.

Το καλύτερο που έχεις να κάνεις αν λειτουργείς έτσι και αν δεν λαμβάνεις την ανταπόκριση που θα ήθελες στα μηνύματα, είναι να εξασκείσαι σε τεχνικές χαλάρωσης. Θέσε όρια στον εαυτό σου σχετικά με το πόσο συχνά θα επικοινωνείς γραπτώς με κάποιον και δίνε χώρο και χρόνο και σε εσένα και στους παραλήπτες.

Να θυμάσαι πως ούτε η ευημερία ούτε η αυτοεκτίμησή σου εξαρτώνται από το περιεχόμενο ή την ταχύτητα της γραπτής απάντησης κανενός.

Αν ο παραλήπτης είναι ένα άτομο με το οποίο έχεις άνεση και οικειότητα, μετάφερέ του την ανησυχία σου σχετικά με τον πώς σου απαντά και βρείτε έναν κοινά αποδεκτό τρόπο να συνεχίσετε να επικοινωνείτε. Ταυτόχρονα, διοχέτευσε την ενέργειά σου πίσω στη ζωή σου: συνδέσου με φίλους, εξασκήσου στην ενσυνειδητότητα και ασχολήσου με άλλα ενδιαφέροντα που σε «γεμίζουν».

Αποφευκτική προσκόλληση

Η επικοινωνία σου είναι ελάχιστη, σποραδική και σπάνια. Τα μηνύματά σου δείχνουν αποσπασματικά και απόμακρα, χωρίς βάθος και οικειότητα. Μπορεί να κάνεις ώρες ή και μέρες να απαντήσεις σε κάποιον, ενώ επιδιώκεις οι συζητήσεις σας να είναι ανάλαφρες και επιφανειακές.

Ένα τυπικό σου μήνυμα:

«Σόρι, έπηζα. Όλα καλά;»

(Πιθανώς ως απάντηση σε μήνυμα του άλλου, μέρες μετά).

Τι σημαίνει αυτό για τον παραλήπτη:

Η επικοινωνία σου είναι φιλική, ευγενική μα κάπως απόμακρη, οπότε ο παραλήπτης μπορεί να νιώσει ότι είναι δύσκολο να σε προσεγγίσει και να έρθετε κοντά. Αυτό για κάποιους μπορεί να σημαίνει ότι προσπαθούν για ακόμα περισσότερη επικοινωνία μαζί σου, νιώθοντας ταυτόχρονα επιφυλακτικοί για το αν η επικοινωνία αυτή είναι ευπρόσδεκτη από εσένα.

Ο λόγος που επικοινωνείς με αυτόν τον τρόπο, δηλαδή «κοφτά» και χωρίς να ανοίγεις εσύ την κουβέντα, είναι επειδή είσαι επικεντρωμένος/η στη δική σου ζωή. Δίνεις προτεραιότητα στην ανεξαρτησία σου και φροντίζεις τις δικές σου ανάγκες, απαντώντας μόνο όταν είναι απαραίτητο ή μόνο όταν νιώθεις έτοιμος/η. Αποφεύγεις το συναισθηματικό βάθος γιατί η ευαλωτότητα σου προκαλεί δυσφορία.

ΑΠΟΦΕΥΓΕΙΣ ΤΟ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΟ ΒΑΘΟΣ ΓΙΑΤΙ Η ΕΥΑΛΩΤΟΤΗΤΑ ΣΟΥ ΠΡΟΚΑΛΕΙ ΔΥΣΦΟΡΙΑ.

Μπορεί να φοβάσαι την οικειότητα και να στέλνεις σπάνια μήνυμα σε κάποιον επειδή θες να κρατάς μια απόσταση. Ενδέχεται, ακόμα, να έχεις ανάγκη για έλεγχο και να το πετυχαίνεις αυτό καθορίζοντας εσύ τη συχνότητα και το βάθος των μηνυμάτων σου.

Αν είσαι αποφευκτικός τύπος αλλά θες να διατηρήσεις καλές σχέσεις με τους άλλους, θέσε υγιή όρια από νωρίς. Ενημέρωσε το άλλο άτομο πότε είσαι απασχολημένος/η και πόσο συχνά προτιμάς να επικοινωνείτε, ώστε να ξέρει τι να περιμένει.

Το να μεταφέρεις στον άλλο το πώς αισθάνεσαι και γιατί επικοινωνείς με αυτόν τον τρόπο είναι μια πράξη ευαλωτότητας που πραγματικά έχει νόημα να εξασκήσεις. Αν εκτιμάς τα συναισθήματα κάποιου που ξέρεις πως θα επιθυμούσε μεγαλύτερη ανταπόκριση από εσένα, μπορείς να μιλήσεις μαζί του και να βρείτε πώς είναι προτιμότερο και για τους δύο να επικοινωνείτε από εδώ και πέρα.

Αποδιοργανωμένη προσκόλληση

Το μοτίβο της επικοινωνίας σου είναι ασυνεπές: Κάποιες μέρες μπορείς να στέλνεις αλλεπάλληλα, ίσως και υπερβολικά μηνύματα, ενώ κάποιες άλλες εξαφανίζεσαι.

Ένα τυπικό σου μήνυμα:

«Τι κάνεις; Μου έλειψες και σε σκεφτόμουν σήμερα».

(Ακόμα κι αν ο άλλος σου απαντήσει άμεσα, εσύ μπορεί να επανέλθεις ώρες αργότερα με μια μονολεκτική απάντηση).

Τι σημαίνει αυτό για τον παραλήπτη:

Η επικοινωνία σου είναι ακανόνιστη και μπερδεμένη, με αποτέλεσμα ο παραλήπτης να δυσκολεύεται να προσδιορίσει τι ακριβώς συμβαίνει στη σχέση σας. Τα μηνύματα που μεταφέρονται μέσω της γραπτής επικοινωνίας σου είναι γεμάτα σκαμπανεβάσματα και προκαλούν ανάμεικτα συναισθήματα.

ΑΠΟ ΤΗ ΜΙΑ ΛΑΧΤΑΡΑΣ ΤΗ ΣΥΝΔΕΣΗ, ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΦΟΒΑΣΑΙ ΤΗΝ ΑΠΟΡΡΙΨΗ.

Λειτουργείς έτσι γιατί από τη μία λαχταράς τη σύνδεση, μα από την άλλη φοβάσαι την απόρριψη, οπότε επιστρατεύεις μια στρατηγική «έλξης και απώθησης». Στην αρχή μοιράζεσαι πολλά με τον άλλο και όταν καταλαβαίνεις ότι έχετε έρθει κοντά, αρχίζεις να αποσύρεσαι.

Αυτή η εναλλαγή ακραίας οικειότητας και αποχής μπορεί να είναι καταστροφική για τις σχέσεις σου. Είναι σημαντικό λοιπόν όταν παρατηρείς να σου συμβαίνει ξανά κάτι τέτοιο, να σταματάς και να επεξεργάζεσαι τα συναισθήματά σου. Αντί να ενεργείς παρορμητικά, εξασκήσου στο να απαντάς συνειδητά στα μηνύματα που σου στέλνουν.