ΜΗΠΩΣ ΕΧΕΙΣ ΘΕΣΗ «ΑΝΑΠΛΗΡΩΜΑΤΙΚΟΥ» ΣΤΗ ΣΧΕΣΗ ΣΟΥ;

Μήπως στη σχέση σου λειτουργείς ως «αναπληρωματικός/ή σύντροφος»; Αυτά τα σημάδια θα σε βοηθήσουν να βγάλεις άκρη.

Δεν ξέρω αν έχει υπάρξει άλλη εποχή που να διαθέτει τόσους πολλούς όρους για να περιγράψει τον τρόπο με τον οποίο σχετιζόμαστε. Πιθανότατα έχεις ακούσει για το situationship, το ghosting, ίσως και για το breadcrumbing ή το cookie jarring. Όροι που γεννήθηκαν στα κοινωνικά δίκτυα, πέρασαν στην καθημερινή μας γλώσσα και επιχειρούν να δώσουν όνομα σε συμπεριφορές γύρω από τις σχέσεις που πάντα υπήρχαν, απλά σήμερα είναι ευκολότερο να τις εντοπίσουμε γύρω μας.

Στην παραπάνω λίστα, πρόσθεσε τώρα και τον όρο placeholder partner ή, στα ελληνικά, «αναπληρωματικός σύντροφος», ο άνθρωπος που απλώς κρατά τη… θέση ζεστή μέχρι να εμφανιστεί ο/η επόμενος/η. Πρόκειται για την περίπτωση όπου το ένα μέλος του ζευγαριού αντιμετωπίζει τη σχέση ως μια προσωρινή λύση, μέχρι να εμφανιστεί μια θεωρητικά «καλύτερη» επιλογή.

Το να θέλει κανείς να βρίσκεται σε μια σχέση απλώς και μόνο για να βρίσκεται σε σχέση δεν είναι απαραίτητα κακό, αρκεί οι άνθρωποι να συμφωνούν ότι η σχέση τους έχει συγκεκριμένο χρονικό ορίζοντα και οι όροι να είναι ξεκάθαροι.

Το πρόβλημα στην περίπτωση της συμπεριφοράς αυτής είναι όταν κάποιος δεν αποκαλύπτει την αλήθεια, ότι δηλαδή δεν βλέπει κοινό μέλλον με τον/τη σύντροφό του, παρότι συμπεριφέρεται σαν να βρίσκεται σε σοβαρή σχέση.

Η κουλτούρα των ατελείωτων επιλογών

Υπάρχουν πολλοί παράγοντες που μπορεί να οδηγήσουν κάποιον σε μια τέτοια σχέση. Το διαδίκτυο και η σύγχρονη κουλτούρα γνωριμιών φαίνεται να παίζουν έναν ρόλο.

Η οικογενειακή θεραπεύτρια και σύμβουλος σχέσεων Μάρισα Κόεν μιλά για το «παράδοξο της επιλογής», το γεγονός ότι όσο περισσότερες επιλογές έχει κάποιος, τόσο δυσκολότερη γίνεται η δέσμευση. Όπως επισημαίνει, είναι συχνά εξουθενωτική η εμπειρία που αποκομίζουν όσοι χρησιμοποιούν εφαρμογές γνωριμιών, λόγω της αίσθησης ότι υπάρχει μια ατελείωτη δεξαμενή πιθανών επιλογών.

Ο Νίκολας Έπλεϊ, καθηγητής Συμπεριφορικών Επιστημών στο Πανεπιστήμιο του Σικάγου, υποστηρίζει ότι οι εφαρμογές γνωριμιών σε κάνουν να πιστεύεις διαρκώς πως ίσως υπάρχει κάποιος καλύτερος εκεί έξω. Η σκέψη αυτή μπορεί να αυξήσει τη δυσαρέσκειά σου απέναντι στον άνθρωπο που βρίσκεται δίπλα σου, αντί να σε ενθαρρύνει να επενδύσεις περισσότερο στη σχέση που ήδη έχεις.

Εικονογράφηση: Ελένη Καστρινογιάννη

Ο ρόλος του συναισθηματικού δεσμού

Η κοινωνιολόγος και ειδική στο online dating Τζες Καρμπίνο υποστηρίζει ότι σημαντικό ρόλο παίζουν και οι τύποι συναισθηματικού δεσμού (attachment styles).

Για παράδειγμα, ένα άτομο με αγχώδη προσκόλληση επιθυμεί έντονα τη σύνδεση, αλλά ταυτόχρονα φοβάται την εγκατάλειψη. Συχνά καταλήγει να επιλέγει συντρόφους που δεν του προσφέρουν την εγγύτητα που αναζητά. Από την άλλη, όσοι έχουν αποφευκτικό τύπο προσκόλλησης συνδέουν την οικειότητα με την απώλεια της προσωπικής τους ελευθερίας. Έτσι, κρατούν τους άλλους σε απόσταση και δυσκολεύονται να επενδύσουν ουσιαστικά σε μια σχέση.

4 σημάδια ότι μπορεί να έχεις θέση «αναπληρωματικού»

Δεν συζητάτε για το μέλλον

Μήπως κάθε συζήτηση για το μέλλον προκαλεί αμηχανία; Μήπως αναφέρεις ένα ταξίδι που θα ήθελες να κάνετε μαζί σε μερικούς μήνες και ο/η σύντροφός σου αλλάζει θέμα ή αποφεύγει να δεσμευτεί; Αν η απάντηση σε κάθε τέτοιο ερώτημα είναι «ναι», τότε μπορεί να απολαμβάνετε το παρόν, αλλά καλό θα ήταν να υπάρχει και η διάθεση να χτιστεί κάτι πέρα από αυτό.

Δεν σε περιλαμβάνει στη ζωή του

Έχουν περάσει μήνες και ακόμη δεν έχεις γνωρίσει τους φίλους του; Οι οικογενειακές του συγκεντρώσεις δεν σε περιλαμβάνουν, ενώ όταν προκύπτουν αντίστοιχες δικές σου, υπάρχει πάντα μια δικαιολογία για να απουσιάσει; Αν και τα παραπάνω παραδείγματα δεν αποτελούν από μόνα τους απόδειξη ότι είσαι «αναπληρωματικός» στη σχέση αυτή, ωστόσο σου δίνουν ένα μικρό κούνημα για να δώσεις προσοχή.

Κρατά τις επιλογές του ανοιχτές

Φλερτάρει συχνά, επιδιώκει γνωριμίες ή δείχνει ιδιαίτερο ενδιαφέρον για πιθανούς νέους συντρόφους. Συμπεριφέρεται σαν κάποιος που δεν έχει αποφασίσει ακόμη αν βρίσκεται πραγματικά μέσα στη σχέση. Όταν η προσοχή του άλλου είναι μονίμως στραμμένη προς άλλες πιθανότητες, είναι δύσκολο να αισθανθείς ότι επενδύει ουσιαστικά σε εσένα.

ΕΙΝΑΙ ΣΥΧΝΑ ΕΞΟΥΘΕΝΩΤΙΚΗ Η ΕΜΠΕΙΡΙΑ ΠΟΥ ΑΠΟΚΟΜΙΖΟΥΝ ΟΣΟΙ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΝ ΕΦΑΡΜΟΓΕΣ ΓΝΩΡΙΜΙΩΝ, ΛΟΓΩ ΤΗΣ ΑΙΣΘΗΣΗΣ ΟΤΙ ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΙΑ ΑΤΕΛΕΙΩΤΗ ΔΕΞΑΜΕΝΗ ΠΙΘΑΝΩΝ ΕΠΙΛΟΓΩΝ.

Η προσπάθεια είναι μονόπλευρη

Εξαφανίζεται συναισθηματικά για μέρες ή εβδομάδες και επιστρέφει όταν τον βολεύει. Εσύ τον δικαιολογείς, του δίνεις άλλη μία ευκαιρία και πείθεις τον εαυτό σου ότι αυτή τη φορά τα πράγματα θα είναι διαφορετικά. Σύμφωνα με την Καρμπίνο, πολλές φορές το άτομο που βρίσκεται στη θέση του «αναπληρωματικού» συμμετέχει άθελά του σε μια διαδικασία άρνησης, αγνοώντας σημάδια που θα ήταν πιο εύκολο να δει αν επρόκειτο για τη σχέση κάποιου άλλου.

Η αβεβαιότητα δεν σημαίνει πάντα κακή πρόθεση

Όπως ξεκαθαρίζει η Αλεξάντρα Σόλομον, κλινική ψυχολόγος και επίκουρη καθηγήτρια στο Πανεπιστήμιο Northwestern, οι ανθρώπινες σχέσεις σπάνια είναι απόλυτες. Υπάρχουν περιπτώσεις που δεν υπάρχει χειριστικότητα ή πρόθεση εξαπάτησης, απλώς ο ένας άνθρωπος προχωρά πιο γρήγορα από τον άλλο.

Καλώς ή κακώς, ο μόνος αξιόπιστος τρόπος να μάθει κανείς πού βρίσκεται μέσα σε μια σχέση είναι να ρωτήσει, να αντέξει τη δυσκολία που έχουν οι συζητήσεις αυτές και να έχει τα αφτιά του πραγματικά ανοιχτά για να ακούσει την απάντηση.

ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ, Η ΒΑΘΙΑ ΣΥΜΠΑΘΕΙΑ, Η ΟΙΚΕΙΟΤΗΤΑ ΚΑΙ Η ΑΓΑΠΗ ΑΝΑΠΤΥΣΣΟΝΤΑΙ ΑΦΟΥ ΚΑΠΟΙΟΣ ΕΠΙΛΕΞΕΙ ΝΑ ΔΕΣΜΕΥΤΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΕΠΕΝΔΥΣΕΙ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΣΕ ΜΙΑ ΣΧΕΣΗ.

Μια σχέση που βλάπτει και τις δύο πλευρές

Σε βάθος χρόνου, μια τέτοια σχέση εμποδίζει και τους δύο ανθρώπους να αναζητήσουν αυτό που πραγματικά θέλουν και χρειάζονται. Συχνά, στερεί ακόμα και από εκείνον που έχει το πάνω χέρι την ευκαιρία να βιώσει μια ουσιαστική σχέση.

Όπως επισημαίνει ο Έπλεϊ, συχνά πιστεύουμε ότι πρώτα έρχεται η αγάπη και μετά η δέσμευση. Ωστόσο, πολλές φορές η βαθιά συμπάθεια, η οικειότητα και η αγάπη αναπτύσσονται αφού κάποιος επιλέξει να δεσμευτεί και να επενδύσει πραγματικά.