ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΞΑΝΑ ΔΥΝΑΤΗ Η ΣΧΕΣΗ ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΑΠΙΣΤΙΑ;

Αν αποφασίσεις να παραμείνεις στη σχέση μετά την απιστία μην το κάνεις για τα παιδιά, για τα χρήματα, για το σπίτι, για το κοινωνικό στάτους. Οι ειδικοί σε καλούν να διακρίνεις τους πραγματικούς λόγους.

Απιστία δεν διαπράττουν μόνο τα άτομα χαμηλής ηθικής στάθμης. Όπως έλεγε πριν μερικά χρόνια σε ομιλία της η κορυφαία ψυχοθεραπεύτρια Esther Perel, αμέτρητοι άνθρωποι που έχουν υπάρξει πιστοί για δεκαετίες και που ειλικρινά αγαπούν τους συντρόφους τους, ξεπερνούν κάποια στιγμή αυτό το όριο.

Μαζί της συμφωνεί και η Dr Kathy Nickerson, ψυχολόγος που ειδικεύεται σε ζητήματα σχέσεων και συγγραφέας του βιβλίου «The Courage to Stay», η οποία λέει πως «ξέρω πολλούς, πραγματικά υπέροχους ανθρώπους που πήραν κάποτε αυτή την κακή απόφαση και έχουν τραυματιστεί και οι ίδιοι από αυτό που έκαναν».

Η Perel καταθέτει την άποψή της στο τι είναι αυτό που οδηγεί κάποιον στην απιστία: είναι η ανάγκη να γίνει κάποιος άλλος, όχι η ανάγκη να πάει με κάποιον άλλον. Η Nickerson συμπληρώνει ότι πολλές φορές οφείλεται στο γεγονός ότι δεν ξέρουμε πώς να μιλήσουμε γι' αυτό που βιώνουμε στη σχέση και τι προβλήματα αντιμετωπίζουμε. «Άνθρωποι που δεν μεγάλωσαν σε οικογένειες με υγιή μοντέλα επικοινωνίας, δυσκολεύονται να μιλούν για τα συναισθήματά τους στις μελλοντικές σχέσεις τους», εξηγεί.

Επιπλέον, «αν και κάποιοι είναι απλά εθισμένοι στο σεξ, για τους περισσότερους οι παράλληλες σχέσεις λειτουργούν ως παυσίπονα. Υποφέρουν από κάτι, δεν ξέρουν πώς να ανακουφιστούν και απλά "πιάνονται" από τον πρώτο άνθρωπο που θα τους δείξει παραπάνω ενδιαφέρον», συμπληρώνει.

Εικονογράφηση: Ελένη Καστρινογιάννη

Πώς ξανακολλάει το γυαλί μετά την απιστία

Αν καταφέρεις να διακρίνεις τι πραγματικά οδήγησε στην απιστία ένα άτομο που κατά τα άλλα χαίρεσαι να έχεις στη ζωή σου. Αν μπορέσεις να διαχωρίσεις τον πόνο της προδοσίας από την παραδοχή ότι ίσως φέρεις και εσύ μερίδιο ευθύνης. Και αν αναγνωρίσεις ότι έχεις ειλικρινή πρόθεση να προσπαθήσετε ξανά, τότε υπάρχουν ελπίδες.

«Ξέρω ζευγάρια που επιβίωσαν από επαναλαμβανόμενες απιστίες και ζευγάρια που χώρισαν έπειτα από πολύ μικρότερες προκλήσεις. Στη θεραπεία θα μιλήσουμε για τη διάλυση, αλλά θα μιλήσουμε και για την επιδιόρθωση. Μερικές φορές, έπειτα από μία εξωσυζυγική σχέση, μια σχέση που αντιμετώπιζε προβλήματα βγαίνει από το αδιέξοδο, χωρίς αυτό να σημαίνει ότι τελειώνει. Χωρίς να συγχωρείται η απιστία, με την αμοιβαία επιθυμία να μείνει το ζευγάρι μαζί, μπορεί πραγματικά να δημιουργηθεί χώρος για ανάπτυξη, ανάκαμψη και ανανέωση», λέει στον Guardian η ψυχοθεραπεύτρια Charlotte Fox Weber.

Αυτό φυσικά δεν είναι εύκολο. Η απιστία σε κάνει να νιώθεις σα να έχεις χάσει ξαφνικά τον έλεγχο της ζωής σου. Γιατί ένα τεράστιο μέρος αυτή,  αποδεικνύεται εντελώς διαφορετικό από αυτό που νόμιζες. Χρειάζεται, λοιπόν να επιστρέψεις πολλά κεφάλαια πίσω και να μπορέσεις να τα ξαναδιαβάσεις υπό άλλο πρίσμα.

«Αν σου έχει συμβεί κάτι τέτοιο ξεκίνα ξεκαθαρίζοντας τα δεδομένα της απιστίας, χωρίς να μπεις σε ανατριχιαστικές λεπτομέρειες. Αναγνώρισε σε ποια από αυτά μπορείς να έχεις κάποιον έλεγχο και σε ποια όχι. Ανάλαβε το δικό σου μερίδιο ευθύνης πριν, αλλά και τώρα. Δηλαδή, φρόντισε τον εαυτό σου για να μπορέσεις να αντέξεις συναισθηματικά αυτό που περνάς. Αναρωτήσου τι έχεις να κερδίσεις από αυτό. Τι έχει να σου μάθει, πώς μπορεί να σε δυναμώσει και να σε ωριμάσει. Και πώς μπορείς, έπειτα, να προχωρήσεις μπροστά», προτείνει ο σύμβουλος σχέσεων Luke Shillings.

Στη συνέχεια καλεί τα ζευγάρια που αποφάσισαν να το παλέψουν, να ξεκαθαρίσουν μέσα τους γιατί το έκαναν. «Είναι πολύ εύκολο να μείνεις για τα παιδιά, για τα χρήματα, για το σπίτι, για την κοινωνική ζωή ή την οικογενειακή υποστήριξη. Ξέχνα αυτά προς το παρόν αυτά και απάντα με ειλικρίνεια στον εαυτό σου αν θέλεις ή όχι να είσαι σε αυτή τη σχέση. Σαφώς οι εξωτερικοί παράγοντες θα παίξουν ρόλο, όμως αναγνώρισε τα πραγματικά σου κίνητρα».

«ΤΟ ΑΤΟΜΟ ΠΟΥ ΑΠΑΤΗΣΕ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΑΠΙΣΤΙΑ ΝΑ ΜΠΟΡΕΣΕΙ ΝΑ ΒΡΕΙ ΞΑΝΑ ΤΟΝ ΕΝΘΟΥΣΙΑΣΜΟ ΚΑΙ ΤΗ ΧΑΡΑ ΣΤΗΝ ΚΑΝΟΝΙΚΗ ΖΩΗ ΤΟΥ»

Η μεγαλύτερη πρόκληση, βέβαια, είναι να κερδίσει ο/η σύντροφός σου ξανά την εμπιστοσύνη σου. «Αυτό είναι το πιο δύσκολο. Και δεν έχει να κάνει μόνο με τον/την σύντροφό σου που σε απογοήτευσε με τη συμπεριφορά του/της. Έχεις χάσει την πίστη σου και στον ίδιο σου τον εαυτό. Στο προαίσθημά σου», λέει ο Shillings. Για τον λόγο αυτό, προτείνει, από το να στοχεύεις να νιώσεις ξανά 100% σίγουρος ότι δεν θα σε απατήσουν ποτέ στο μέλλον, είναι προτιμότερο να εξοικειωθείς με την ιδέα ότι η εμπιστοσύνη μπορεί να χαθεί ανά πάσα στιγμή. Μπορεί, μάλιστα, να είσαι εσύ που κάποτε θα βρεθείς σε αντίστοιχη θέση.

Η Fox Weber απευθύνεται, τέλος, και στο άτομο που απάτησε, το οποίο αντιμετωπίζει τις δικές του δυσκολίες: «Πάντα συμβουλεύω το άτομο αυτό να θρηνήσει την απώλεια του προσώπου με το οποίο είχε συνδεθεί. Γιατί και για εκείνον έληξε κάτι απότομα και μαζί χάθηκε ένα μέρος του εαυτού του που είχε αναπτυχθεί κατά το διάστημα της σχέσης. Αυτή μπορεί να είναι μια αργή και επίπονη διαδικασία. Το άτομο καλείται κατά κάποιον τόπο να αποτοξινωθεί. Γιατί παρόλο που έκανε μία υγιή επιλογή, η ζωή μετά την απιστία μπορεί να μοιάζει μουντή και μονότονη. Χρειάζεται, λοιπόν, να μπορέσει να βρει ξανά τον ενθουσιασμό και τη χαρά στην κανονική ζωή του.

Η σχέση, λοιπόν, μπορεί να γίνει ξανά δυνατή μετά την απιστία, όμως απαιτούνται δύσκολες συζητήσεις και αποφάσεις που πρέπει να είναι και οι δύο σε θέση να κάνουν και να πάρουν. Όχι μια διαρκής γκρίνια που εν καιρώ θα καταρρακώσει το νευρικό σύστημα και των δύο, αλλά προγραμματισμένες συναντήσεις, στις οποίες θα λύνονται τα θέματα διεξοδικά. Ιδανικά, με τη βοήθεια κάποιου ειδικού.

Βρείτε εδώ τα audio articles που είναι διαθέσιμα αυτή τη στιγμή.

Για να ακούτε τα άρθρα του OW που είναι διαθέσιμα σε ηχητική μορφή, μπορείτε να μας ακολουθήσετε σε Spotify και σε Apple Podcasts.