5 ΤΡΟΠΟΙ ΝΑ ΑΠΟΦΥΓΕΙΣ ΤΗΝ ΦΘΟΡΑ ΠΟΥ ΠΡΟΚΑΛΕΙ ΣΕ ΜΙΑ ΣΧΕΣΗ Η ΠΙΚΡΙΑ
Νιώθεις ότι δίνεις περισσότερα από όσα παίρνεις στη σχέση σου; Η συσσωρευμένη πικρία μπορεί να τη φθείρει, γι' αυτό διάβασε όσα προτείνει ένας ψυχολόγος, ώστε να αποφύγεις τα χειρότερα.
Είναι η τρίτη φορά μέσα στη βδομάδα που συμμαζεύεις το σπίτι μόνος ή η πολλοστή φορά που κάνεις την πρώτη κίνηση μετά από έναν καβγά, χωρίς να βρίσκεις ιδιαίτερη ανταπόκριση.
Τέτοιες μικρές απογοητεύσεις ίσως σε εκνευρίζουν λίγο στην αρχή, με τον καιρό όμως μπορεί να συσσωρευτούν και να οδηγήσουν σε πικρία. Στην δεύτερη αυτή περίπτωση, όπως αναφέρει ο κλινικός ψυχολόγος Joshua Coleman, μπορεί να αρχίσεις να κρατάς… λογαριασμό με το τι κάνεις εσύ και τι κάνει ο/η σύντροφός σου, κάτι που φθείρει μια σχέση.
Τα καλά νέα είναι ότι η πικρία δεν σημαίνει απαραίτητα ότι μια σχέση έχει τελειώσει. Είναι όμως ένα καμπανάκι ότι κάτι χρειάζεται την προσοχή και τη φροντίδα του ζευγαριού. Αυτό το κάτι μπορεί να αφορά τα χρήματα, τις δουλειές του σπιτιού, την ανατροφή των παιδιών, το σεξ.
Στις μακροχρόνιες σχέσεις, το να νιώσεις κάποια στιγμή ότι δίνεις περισσότερα από όσα παίρνεις είναι σχεδόν αναπόφευκτο. Το σημαντικό είναι τι κάνεις με αυτό το συναίσθημα, αν το συζητάς ή αν το αφήνεις να φουντώνει.
Το αίσθημα της δικαιοσύνης
Οι ψυχολόγοι έχουν διαπιστώσει ότι οι άνθρωποι είναι πιο ευτυχισμένοι στις σχέσεις τους όταν θεωρούν ότι το δούναι και λαβείν γίνεται με βάση τις συνθήκες, τις δυνατότητες και τη συνεισφορά του κάθε συντρόφου. Με άλλα λόγια, η πικρία δεν έχει τόσο να κάνει με το αν κάθε υποχρέωση μοιράζεται 50-50, όσο με το αν και οι δύο αισθάνονται ότι η σχέση είναι, στην ουσία της, δίκαιη.
Η από κοινού ανάληψη ευθυνών απαιτεί συνεχή επικοινωνία, δίνοντας στους συντρόφους περισσότερες ευκαιρίες να εκφράσουν τις ανησυχίες και τις απόψεις τους, προτού οι διαφωνίες μετατραπούν σε συσσωρευμένη πικρία.
Η σημασία της διαχείρισης
Οι έρευνες δείχνουν επίσης ότι η ικανοποίηση από μια σχέση εξαρτάται λιγότερο από το αν έχουμε έναν σύντροφο χωρίς ενοχλητικές πλευρές και περισσότερο από το αν έχουμε απέναντί μας έναν άνθρωπο που είναι καλός, διαθέσιμος και συναισθηματικά υποστηρικτικός. Αυτές οι ιδιότητες δεν εξαφανίζουν την πικρία. Δημιουργούν, όμως, ένα απόθεμα καλής διάθεσης, χάρη στο οποίο οι σύντροφοι είναι πιο πιθανό να συγχωρούν ο ένας τις αδυναμίες του άλλου και να θεωρούν ότι πίσω από μια πράξη υπάρχει καλή πρόθεση.
Καλό είναι να θυμάσαι ότι η πικρία δεν γεννιέται μόνο από τις απογοητεύσεις, αλλά επηρεάζεται και από τον τρόπο με τον οποίο τις διαχειρίζεται το ζευγάρι. Οι σύντροφοι που αντιδρούν με ζεστασιά, που αναλαμβάνουν την ευθύνη για το μερίδιό τους και είναι πρόθυμοι να αποκαταστήσουν τη σχέση μετά από μια διαφωνία κάνουν πιο εύκολο το να ξεπεραστούν οι αναπόφευκτες απογοητεύσεις. Αντίθετα, όσοι απαντούν με επίρριψη ευθυνών ή αμυντικότητα επιτρέπουν στην πικρία να συσσωρεύεται και να παγιώνεται.
Το πλεονέκτημα της αμφιβολίας
Τα πιο ευτυχισμένα ζευγάρια τείνουν να δίνουν ο ένας στον άλλον το πλεονέκτημα της αμφιβολίας. Αντί να σκέφτονται ότι η άλλη πλευρά δεν νοιάζεται, είναι πιο πιθανό να αναρωτηθούν μήπως η κούραση, το άγχος, η αφηρημάδα παίζουν κάποιον ρόλο. Αυτό δεν σημαίνει ότι δικαιολογούν την αδιαφορία ή την κακομεταχείριση, αλλά ότι αντιστέκονται στην παρόρμηση να ερμηνεύσουν κάθε απογοήτευση ως απόδειξη ότι ο άλλος είναι εγωιστής ή ότι δεν τους αγαπά.
Όταν η πικρία γίνεται χρόνια
Η περιστασιακή δυσαρέσκεια είναι αναπόφευκτη. Αν όμως το ίδιο ζήτημα επανέρχεται ξανά και ξανά και οι συζητήσεις δεν οδηγούν σε ουσιαστική αλλαγή, αξίζει να αναρωτηθείς αν το πρόβλημα οφείλεται σε κακή επικοινωνία, μη ρεαλιστικές προσδοκίες, ασυμβατότητα αξιών ή σε έναν σύντροφο που δεν θέλει ή δεν μπορεί να ανταποκριθεί στις ανάγκες σου.
ΚΑΘΕ ΣΥΝΤΡΟΦΟΣ ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΘΑ ΣΕ ΑΠΟΓΟΗΤΕΥΣΕΙ. ΣΗΜΑΣΙΑ ΕΧΕΙ ΑΝ ΟΙ ΑΠΟΓΟΗΤΕΥΣΕΙΣ ΑΝΤΙΣΤΑΘΜΙΖΟΝΤΑΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΛΟΣΥΝΗ, ΤΟ ΧΙΟΥΜΟΡ, ΤΗΝ ΑΦΟΣΙΩΣΗ, ΤΗΝ ΤΡΥΦΕΡΟΤΗΤΑ, ΤΗ ΓΕΝΝΑΙΟΔΩΡΙΑ, ΤΗ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΗ ΑΝΤΑΠΟΚΡΙΣΗ.
Κοιτάζοντας τον εαυτό σου
Το τι σε ενοχλεί, ο τρόπος με τον οποίο το εκφράζεις και το αν μπορείς τελικά να το αφήσεις πίσω σου μπορούν να αποκαλύψουν πράγματα και για σένα τον ίδιο. Οι άνθρωποι που μεγάλωσαν βιώνοντας διαρκή κριτική, παραμέληση ή ένα περιβάλλον όπου δεν ένιωθαν συναισθηματικά ασφαλείς συχνά κουβαλούν αυτές τις εμπειρίες στις ενήλικες σχέσεις τους.
Κάποιοι δυσκολεύονται να εκφράσουν τις ανάγκες τους επειδή φοβούνται τη σύγκρουση ή την απόρριψη, με αποτέλεσμα η πικρία να συσσωρεύεται. Άλλοι γίνονται ιδιαίτερα ευαίσθητοι στις απογοητεύσεις και περιμένουν από τον σύντροφό τους έναν βαθμό ανταπόκρισης που κανένας άνθρωπος δεν μπορεί να προσφέρει σταθερά.
Τι μπορείς να κάνεις
Ο Coleman προτείνει 5 στρατηγικές που μπορούν να βοηθήσουν τα ζευγάρια να διαχειριστούν την πικρία πριν αυτή μετατραπεί σε μόνιμη απόσταση.
- Βάλε το σε λόγια: Ο σύντροφός σου δεν μπορεί να διαβάσει τη σκέψη σου. Περίγραψε, λοιπόν, τη συμπεριφορά που σε ενοχλεί, εξήγησε πώς σε επηρεάζει και κάνε ξεκάθαρο το αίτημά σου.
- Γνώρισε τον εαυτό σου: Αν αισθάνεσαι διαρκώς εκνευρισμένος, αμυντικός ή έτοιμος για καβγά, ίσως αξίζει να εξετάσεις αν οι δικές σου αντιδράσεις συμβάλλουν στο πρόβλημα. Αν άνθρωποι που εμπιστεύεσαι σου έχουν κάνει παρόμοιες παρατηρήσεις, η αλλαγή του τρόπου με τον οποίο αντιδράς μπορεί να βοηθήσει ουσιαστικά.
- Εξέφρασε το παράπονό σου σωστά: Εστίασε σε συγκεκριμένες συμπεριφορές και όχι σε ελαττώματα του χαρακτήρα. Εξήγησε τι συνέβη, γιατί είχε σημασία για σένα και τι θα βοηθούσε να γίνει διαφορετικά στο μέλλον.
- Φρόντισε να επανορθώσεις: Τα υγιή ζευγάρια δεν είναι εκείνα που δεν πληγώνουν ποτέ ο ένας τον άλλον. Είναι εκείνα που ζητούν συγγνώμη, αναλαμβάνουν την ευθύνη, δείχνουν ενσυναίσθηση και ξαναβρίσκουν τη σύνδεσή τους προτού η πικρία παγιωθεί.
- Μην ξεχνάς τη μεγάλη εικόνα: Κάθε σύντροφος κάποια στιγμή θα σε απογοητεύσει. Αυτό που έχει σημασία είναι αν αυτές οι απογοητεύσεις αντισταθμίζονται από την καλοσύνη, το χιούμορ, την αφοσίωση, την τρυφερότητα, τη γενναιοδωρία και τη συναισθηματική ανταπόκριση.