Η ΑΒΟΛΗ ΕΡΩΤΗΣΗ ΠΟΥ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΑΠΟ ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΡΑΝΤΕΒΟΥ

Αν στα πρώτα ραντεβού βλέπεις απέναντί σου έναν άνθρωπο που δίνει την εντύπωση του «τέλειου», πάρε φόρα και τρέχα, λέει ο σύγχρονος φιλόσοφος και ψυχοθεραπευτής Αλέν ντε Μποτόν.

Η αισιοδοξία είναι ο εχθρός του έρωτα, λέει ο σύγχρονος φιλόσοφος, ψυχοθεραπευτής και συγγραφέας Αλέν ντε Μποτόν, χωρίς αυτό να σημαίνει ότι πρέπει να αντιμετωπίζουμε τη συνθήκη αυτή απαισιόδοξα. Αυτό που χρειάζεται να συνειδητοποιήσουμε, όσοι είμαστε πρόθυμοι να ζούμε σε κατάσταση σχέσης, είναι ότι δεν υπάρχει τέλειος σύντροφος.

Η ιδέα αυτή βοηθά να βρει κανείς έναν αρκετά καλό σύντροφο από τον οποίο δεν πρέπει να περιμένει να υπάρχει απόλυτη συμβατότητα: «Η συμβατότητα είναι κάτι που δημιουργείται παράλληλα με τον έρωτα», λέει. «Με λίγα λόγια, η αγάπη δεν είναι απλά ένα συναίσθημα. Είναι μια κατάσταση που απαιτεί δεξιοτεχνία, αλλά και μια σχετική προετοιμασία».

Σαν να λέμε, ο έρωτας και η αγάπη απαιτούν καλή δουλειά πρώτα με τον ίδιο μας τον εαυτό και έπειτα με τον άλλο, αν δεν θέλουμε να «εγκαταλείψουμε το πλοίο» με την πρώτη δυσκολία.

Ποια είναι η δική σου τρέλα;

Ο Ντε Μποτόν λέει πως στο ινστιτούτο School of Life, το οποίο ίδρυσε με στόχο να συμβάλλει στη συναισθηματική ανάπτυξη των ανθρώπων, αυτό που λέει με τους συνεργάτες του στα άτομα που έρχονται σε επαφή μαζί τους και ενδιαφέρονται να δημιουργήσουν μια ερωτική σχέση είναι ότι μία από τις πρώτες ερωτήσεις που πρέπει να κάνουν στο πρώτο ραντεβού είναι: Ποια είναι η δική σου τρέλα;

«Τι ερώτηση είναι αυτή; θα αναρωτηθεί κανείς», λέει ο Ντε Μποτόν. Ωστόσο, δεν είναι δύσκολο για κάποιον που θέλει να είναι ειλικρινής με τον εαυτό του να την καταλάβει. Όλοι μας «κουβαλάμε την τρέλα μας». Αυτή μπορεί να έχει να κάνει με τους γονείς μας, με κάτι που μας παθιάζει, με κάποιο γεγονός από το παρελθόν…

ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΣΧΕΣΗ ΜΕ ΕΝΑΝ ΑΝΘΡΩΠΟ ΠΟΥ ΘΑ ΠΡΟΣΒΛΗΘΕΙ ΑΝ ΤΟΝ ΡΩΤΗΣΕΙΣ ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ Η ΤΡΕΛΑ ΤΟΥ.

«Αν ο άνθρωπος που έχεις απέναντί σου δεν καταλάβει την ερώτηση ή, ακόμα χειρότερα, αν προσβληθεί από αυτή, θεωρώντας πως είναι υπερβολικά τέλειος για να κουβαλά κάποια τρέλα, τότε πάρε φόρα και τρέχα», συμβουλεύει ο ίδιος, εννοώντας πως πιθανότατα δεν πρόκειται για έναν άνθρωπο με τον οποίο μπορείς να κάνεις σχέση, γιατί απλά κανείς μας δεν μπορεί να είναι τέλειος ούτε να έχει τέλειους συντρόφους.

Αυτό που μπορούμε, όμως, να έχουμε και που θα πρέπει να αναζητάμε (αλλά και να γινόμαστε) είναι ανθρώπους που ξέρουν καλά τον εαυτό τους και τα μοτίβα τους και που κάνουν προσπάθειες να διαχειρίζονται την εκάστοτε τρέλα τους.

Χρειάζεται να θυμόμαστε, λέει ο Ντε Μποτόν, πως όταν δύο άνθρωποι μπαίνουν σε μια σχέση, δεν μπαίνουν χωρίς μια ιστορία από πίσω τους. Είναι, λοιπόν, σημαντικό αυτή η ιστορία να ξετυλίγεται όσο το δυνατόν νωρίτερα, να μαθαίνει έγκαιρα ο ένας για τον άλλο, ώστε να είναι και οι δύο προετοιμασμένοι για τις προκλήσεις και την περιπλοκότητα του έρωτα.

ΕΧΟΥΜΕ ΔΗΜΙΟΥΡΓΗΣΕΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΠΟΥ ΕΜΜΟΝΙΚΑ ΑΝΑΖΗΤΑ ΤΟΝ ΤΕΛΕΙΟ ΣΥΝΤΡΟΦΟ, ΧΩΡΙΣ ΕΜΕΙΣ ΟΙ ΙΔΙΟΙ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΣΤΕ ΠΟΣΟ ΣΩΣΤΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΕΙΜΑΣΤΕ.

Στα πρώτα ραντεβού προτείνει να γίνονται συζητήσεις που πάνε πολύ πίσω, ακόμα και στα παιδικά χρόνια. Οι δύο εν δυνάμει σύντροφοι έχει νόημα να ανοίγουν την καρδιά τους με ειλικρίνεια, υπομονή και διάθεση κατανόησης, ώστε όταν κάποια στιγμή αναπόφευκτα έρθουν στην επιφάνεια προβλήματα, να μπορούν να λειτουργήσουν θεραπευτικά ο ένας για τον άλλον.

Αυτές οι πρώτες συζητήσεις θα φανερώσουν αν τη στιγμή μιας έντονης διαφωνίας ο άλλος θα σου πει «Ακούω τι λες – δεν είναι αυτή η δική μου άποψη, αλλά σε ακούω» και όχι «Τι βλακείες είναι αυτές; Κάνεις λάθος».

Εικονογράφηση: Ελένη Καστρινογιάννη

Δυστυχώς, καταλήγει ο Ντε Μποτόν, έχουμε δημιουργήσει μια κοινωνία που εμμονικά αναζητά τον «τέλειο σύντροφο», χωρίς εμείς οι ίδιοι να μπαίνουμε στη διαδικασία να σκεφτούμε: Εγώ πώς θα γίνω σωστός άνθρωπος; Πώς θα δουλέψω σωστά με τον εαυτό μου; Τις απαντήσεις αυτές, όμως, δεν μπορούμε να τις δώσουμε μόνοι μας. Χρειάζεται να είμαστε με άλλους ανθρώπους που θα μας βοηθήσουν να οδηγηθούμε σε αυτές – η ψυχοθεραπευτική διαδικασία, για παράδειγμα, είναι ένας τέτοιος δρόμος.

Ναι, προφανώς αν χρειαστεί θα βάλεις νέους ανθρώπους στη ζωή σου, όμως εξίσου χρειάζεται «να μάθεις να ζεις με τους ανθρώπους που έχεις ήδη μπροστά σου. Γιατί πολλοί από εμάς έχουμε ήδη βρει έναν αρκετά καλό σύντροφο, όμως δεν τον εκτιμάμε γιατί η σύγχρονη κουλτούρα των σχέσεων μας έχει μάθει ότι μπορείς πάντα να βρεις τον τέλειο με τον οποίο θα ταιριάξεις αμέσως. Πρόκειται, όμως, για μια πραγματικά καταστροφική ιδέα…»

Ο ΑΡΚΕΤΑ ΚΑΛΟΣ ΣΥΝΤΡΟΦΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΘΑ ΜΠΕΙ ΣΤΗ ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΑ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΕΙ ΠΡΟΣ ΤΗ ΣΥΜΒΑΤΟΤΗΤΑ.

«Διαβάζουμε παντού, π.χ. στα social media, για τα red flags που πρέπει να προσέχουμε μα… όλοι έχουμε red flags. Η ίδια η ιστορία της Γένεσης έχει red flags – ο Αδάμ και η Εύα είχαν red flags. Αυτό σημαίνει να είσαι άνθρωπος: να έχεις red flags. Το πρόβλημα δεν είναι τα red flags, είναι το πώς τα διαχειριζόμαστε. Και αυτό δεν μας το μαθαίνουν τα social media: δεν μας μαθαίνουν να έχουμε υπομονή, ούτε καν στο πρώτο ραντεβού. Δεν μας μαθαίνουν ότι μπορεί τελικά το πρόβλημα να είμαστε εμείς. Και δεν μας μαθαίνουν να συγχωρούμε».

Ο αρκετά καλός σύντροφος, καταλήγει ο Ντε Μποτόν, είναι αυτός ακριβώς που θα μπει στη διαδικασία να δουλέψει προς τη συμβατότητα. Που δεν θα θεωρήσει πως είσαι ακατάλληλος/-η απλά και μόνο επειδή στη σχέση προκύπτουν προβλήματα. Που θα ξέρει πώς να επιδιορθώνει τις κρίσεις. Που θα είναι φιλοπερίεργος. Που θα ξέρει πώς να ακούει, πώς να είναι υπομονετικός σε κάθε ζήτημα: σε σεξουαλικά προβλήματα, σχεσιακά προβλήματα, πρακτικά προβλήματα… Που είναι πρόθυμος, δηλαδή, όλα αυτά να τα δουλέψει. Ένα άτομο που ορθώνει τείχη, που σε κατηγορεί για όλα, που λέει ότι το πρόβλημα δεν είναι δικό του γιατί εκείνος/-η δεν είχε ποτέ προβλήματα στις σχέσεις του… το άτομο αυτό είναι πρόβλημα, γιατί αρνείται τη δουλειά που απαιτεί η αγάπη».

Μερικές ακόμα ερωτήσεις για τα πρώτα ραντεβού

Ο Ντε Μποτόν ολοκληρώνει την ομιλία του στο Big Think σχετικά με τις άβολες ερωτήσεις που, όμως, οδηγούν στο χτίσιμο της συμβατότητας με ορισμένα ακόμα ερωτήματα που μπορεί να σου φανούν χρήσιμα αν τώρα ξεκινάς να γνωρίζεις έναν άνθρωπο, όπως:

• Πώς νιώθεις όταν έρχομαι κοντά σου;
• Αν αρχίσω να σε ερωτεύομαι, τι είναι αυτό που μπορεί να σε ανησυχήσει;
• Με ποιον τρόπο σε έχω ενοχλήσει; Σε έχω συγχίσει;