ΤΙ ΓΙΝΕΤΑΙ ΟΤΑΝ ΘΕΛΕΙΣ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΣΕΞ ΑΠΟ ΤΟΝ/ΤΗ ΣΥΝΤΡΟΦΟ ΣΟΥ;

Η ασυμβατότητα στη σεξουαλική επιθυμία είναι φυσιολογική ανά διαστήματα, όμως αν καθιερωθεί, μπορεί να αποτελεί πρόβλημα που απαιτεί συγκεκριμένο χειρισμό.

Μιλούσαμε πρόσφατα με την κλινική σεξολόγο Χρυσούλα Ηλιοπούλου με αφορμή την Παγκόσμια Ημέρα Ασεξουαλικότητας (link στο τέλος του άρθρου) και ένα από τα πρώτα πράγματα που θέλησε να μου ξεκαθαρίσει είναι το πόσο διαφέρει το να είσαι ασέξουαλ από τη χαμηλή σεξουαλική επιθυμία. Μία καθοριστική διαφορά, μου είπε χαρακτηριστικά, είναι ότι ενώ τα ασέξουαλ άτομα δεν βιώνουν καμία δυσφορία ως προς αυτό, τα άτομα που κάποτε είχαν επιθυμία και τώρα πια όχι δυσκολεύονται – ενώ εξίσου δυσκολεύονται οι σύντροφοί τους.

Το να συμβαίνει αυτό παροδικά, π.χ. σε μια περίοδο που το άτομο βρίσκεται σε κατάσταση burnout λόγω πολλών υποχρεώσεων ή όταν έχει προκύψει ένα ζήτημα υγείας, είναι κάτι φυσιολογικό και υποφερτό. Αν όμως έχει καθιερωθεί στη σχέση, τότε μπορεί να αποτελεί πρόβλημα.

Η διάσημη Αυστραλή σεξολόγος Juliet Allen εξηγεί σε ένα ενδιαφέρον podcast τι γίνεται όταν εσύ θέλεις περισσότερο σεξ από τον/τη σύντροφό σου και γιατί αυτό, αν και σε προβληματίζει, δεν πρέπει να σε κάνει να νιώθεις άσχημα.

Η Allen λέει ότι, αν και αυτό είναι κάτι που δεν συζητάμε όσο θα έπρεπε, είναι πολλές οι γυναίκες που επικοινωνούν μαζί της και παραπονιούνται ότι νιώθουν άσχημα γιατί θέλουν περισσότερο σεξ από τον σύντροφό τους. «Θα αναφερθώ μόνο στις ετερόφυλες σχέσεις σήμερα, γιατί το ζήτημα αυτό έχει κυρίως να κάνει με τις σύγχρονες δυναμικές ανάμεσα στα δύο φύλα. Ωστόσο, αυτά που θα προτείνω στη συνέχεια μπορούν να εφαρμοστούν και στις ομόφυλες σχέσεις», λέει στην αρχή του podcast της.

Γιατί δεν θέλει να κάνουμε σεξ;

«Καταρχάς πρέπει να ξεκαθαρίσουμε ότι είναι μύθος το στερεότυπο ότι οι άντρες θέλουν περισσότερο σεξ από τις γυναίκες – η λίμπιντο δεν έχει φύλο και είναι εντελώς προσωπική υπόθεση. Την ίδια ώρα, συμβαίνει πολύ πιο συχνά από όσο πιστεύουμε να θέλει η γυναίκα περισσότερο ή πιο συχνά σεξ από τον άντρα. Ωστόσο, αυτό που πρέπει να αναλογιστεί κανείς είναι πως όταν θεωρεί πως η έλλειψη σεξουαλικής επιθυμίας είτε από πλευράς του είτε από τον άλλον αποτελεί πρόβλημα, τότε αυτόματα αρχίζει να ασκεί πίεση στη σχέση. Η πίεση αυτή σκοτώνει την επιθυμία.

Unsplash Filipp Romanovski

»Συνεπώς, αυτό που καταρχάς έχω να προτείνω είναι: μην πανικοβάλλεσαι. Το να θες περισσότερο σεξ από τον σύντροφό σου δεν αποτελεί αιτία πανικού – είναι απλά μια δυναμική που χρειάζεται να κατανοήσεις για να μπορέσεις να προσεγγίσεις διαφορετικά. Και, σίγουρα, μην το παίρνεις προσωπικά. Πιθανότατα το πρώτο που θα σκεφτείς αν ο σύντροφός σου δεν θέλει σεξ είναι ότι δεν του αρέσεις πια αρκετά, ότι έχει βαρεθεί, ότι ίσως σε απατά, αλλά πολύ συχνά αυτή η έλλειψη επιθυμίας δεν έχει να κάνει με εσένα».

Η Allen εξηγεί ότι η λίμπιντο επηρεάζεται από το στρες και τεράστιος αριθμός ανθρώπων σήμερα ζει σε κατάσταση στρες. Επηρεάζεται, επίσης, από τις ορμόνες, από το ψυχικό φορτίο που κουβαλά κανείς (όσα συμβαίνουν στο μυαλό του, οι ευθύνες της καθημερινότητας, τυχόν οικονομικά προβλήματα που εμποδίζουν κάποιον να προσφέρει στην οικογένεια κ.ά.), ενώ υπάρχει και η πίεση της απόδοσης από την οποία υποφέρουν πολλοί άντρες (ανησυχούν π.χ. για τη στύση τους ή ότι θα εκσπερματίσουν πολύ γρήγορα). Όταν η πίεση αυτή είναι μεγάλη, απλά αποφεύγουν το σεξ εντελώς.

Η ΛΙΜΠΙΝΤΟ ΕΠΗΡΕΑΖΕΤΑΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΤΡΕΣ, ΤΙΣ ΟΡΜΟΝΕΣ, ΤΟ ΨΥΧΙΚΟ ΦΟΡΤΙΟ ΠΟΥ ΚΟΥΒΑΛΑ ΚΑΝΕΙΣ, ΑΠΟ ΤΗ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΗ ΑΠΟΣΥΝΔΕΣΗ, ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΤΡΟΠΟ ΖΩΗΣ.

Κάτι που επίσης μπορεί να επηρεάζει τη σεξουαλική επιθυμία είναι η συναισθηματική αποσύνδεση – και τόσο τις γυναίκες όσο και τους άντρες. «Αν ο σύντροφός σου νιώθει ότι δεν είναι αρκετά καλός για εσένα, αν εκφράζει τις ανάγκες του αλλά νιώθει πως δεν ακούγεται, αν δεν νιώθει ασφαλής να είναι ο εαυτός του στη σχέση, αν δεν νιώθει ότι τον αγαπάς και τον εκτιμάς, τότε μπορεί να έχει μειωμένη λίμπιντο».

Και βέβαια ρόλο στην επιθυμία του παίζει ο τρόπος ζωής του, είτε πρόκειται για έλλειψη ύπνου, είτε για καταχρήσεις (π.χ. αλκοόλ, ναρκωτικά), είτε για τον εθισμό στις οθόνες που «έχουν καταστρέψει τη σεξουαλική μας ζωή», όπως λέει η Allen. Αν κανείς δεν φροντίζει την υγεία του, το σώμα του, τη διατροφή του, τότε η λίμπιντό του θα είναι πεσμένη. Και όλα αυτά καθόλου δεν έχουν να κάνουν με τη σύντροφο, μα με τον δικό του εσωτερικό και εξωτερικό κόσμο.

«Γι’ αυτό είναι σημαντικό να επιλέγουμε συντρόφους που δίνουν αξία στην ψυχική και σωματική τους υγεία», τονίζει στο σημείο αυτό η ίδια. «Γιατί όλα αυτά επηρεάζουν τη λίμπιντο και αν δεν τους δίνουμε αξία, τότε η ζωή μας –και όχι μόνο η σεξουαλική– μπορεί να γλιστρήσει μέσα από τα χέρια μας χωρίς να το καταλάβουμε».

Pexels SilverKBlack

Αν δεν θέλει σεξ, τότε τι θέλει;

Αν μια γυναίκα αντιμετωπίζει μια τέτοια κατάσταση με τον σύντροφό της, η Allen προτείνει αντί να αγχώνεται που θέλει παραπάνω σεξ από εκείνον, να επικεντρωθεί στο τι θέλει εκείνος:

• Τι τον «ανάβει» αυτές τις μέρες; Μπορεί να είναι διαφορετικό από αυτό που τον «άναβε» πριν από μερικά χρόνια.
• Τι τον «ρίχνει»; Τι καταστρέφει, δηλαδή, τη λίμπιντό του;
• Πότε νιώθει περισσότερο χαλαρός και ανοιχτός; Γιατί όταν νιώθει χαλαρός και ανοιχτός θα έχει περισσότερες πιθανότητες να πάρει εκείνος την πρωτοβουλία για σεξ.
• Και τι χρειάζεται για να πάρει αυτή την πρωτοβουλία; Αυτή, λέει η Allen, είναι μια ερώτηση που μπορείς να του θέσεις ευθέως, λέγοντας κάτι όπως: Θέλω πολύ να σε καταλάβω περισσότερο. Λατρεύω να κάνω σεξ μαζί σου – τι θα ήθελες να κάνω για να σου φτιάξω τη διάθεση;

«Η απάντησή του θα σου δώσει πολύ καλύτερη εικόνα ως προς το τι συμβαίνει, από ό,τι μπορεί να φαντάζεσαι».

Τι είναι η πολικότητα στη σεξουαλική σχέση

«Στη συνέχεια, θέλω να εξετάσετε την πολικότητα και τη δυναμική μεταξύ σας», λέει η Allen. «Μερικές φορές όταν η γυναίκα συνεχώς ξεκινά ή επιδιώκει να διατηρεί τη σεξουαλική ενέργεια στη σχέση, μπορεί ακούσια να ισοπεδώσει την πολικότητα. Όχι πάντα, αλλά συχνά. Αυτή η ενέργεια της συνεχούς έναρξης και επιδίωξης, ακόμα και της πίεσης, είναι κάτι που μπορεί να απωθήσει τον σύντροφο. Αναρωτήσου, λοιπόν: Μήπως είμαι εγώ αυτή που πάντα κυνηγά το σεξ; Του αφήνω χώρο να έρθει εκείνος σε εμένα;»

Έπειτα, υπάρχει πάντα το φαινόμενο του να έχετε γίνει από σύντροφοι… συγκάτοικοι. Είναι κάτι που συμβαίνει πολύ συχνά στα ζευγάρια, ειδικά αν υπάρχουν και παιδιά. Αυτή είναι μια άλλη δυναμική που σηκώνει μια διαφορετική συζήτηση.

Η σεξουαλική απόλαυση είναι καταρχάς δική σου υπόθεση

Ένα από τα τελευταία σημεία στα οποία σε καλεί να σταθείς η Allen είναι το γεγονός ότι ο σύντροφός σου δεν χρειάζεται και ενδεχομένως δεν πρέπει να αποτελεί τη μοναδική πηγή σεξουαλικής απόλαυσης.

«Αν όλη σου η σεξουαλική ενέργεια στρέφεται σε εκείνον, αυτό μπορεί να είναι εξαιρετικά πιεστικό και για τους δυο σας. Είναι σημαντικό, λοιπόν, να επενδύεις στην αυτοικανοποίησή σου – όχι απλά σημαντικό, μα θεμελιώδες. Όπως σημαντικός είναι και ο αισθησιασμός στην καθημερινή ζωή σου: οι απολαύσεις που παίρνουν όλες οι αισθήσεις σου. Το να φοράς ρούχα που σε κάνουν να νιώθεις τέλεια, να τρως φαγητό που απολαμβάνεις και που σε θρέφει, να είσαι παρούσα σε κάθε στιγμή της ζωής σου».

Unsplash Gbarkz

»Ο τρόπος που κάνουμε σεξ είναι ο τρόπος που ζούμε – και το αντίστροφο. Είναι αλληλοσυνδεόμενα αυτά. Χρειάζεται να ζούμε σε ένα μέρος που μας αρέσει, να περιβαλλόμαστε από ανθρώπους που μας ανάβουν και μας φωτίζουν για να έχουμε όρεξη για σεξ. Αν σε ενδιαφέρει η απόλαυσή σου, γίνεσαι σαν μαγνήτης – δεν εκπέμπεις απελπισία και απόγνωση. Αν νιώθεις καλά με την ημέρα σου, με το σώμα σου, αν η παρουσία σου στη ζωή σου είναι ισχυρή, δεν χρειάζεσαι κάτι από τον σύντροφό σου. Αν, όμως, παύει κανείς να αγαπά τη ζωή του, κόβεται και όλη η σεξουαλική του ενέργεια».

Πώς μιλάμε ανοιχτά για τη σεξουαλική μας επιθυμία

Το τελευταίο σημείο που συζητά η Allen είναι η επικοινωνία της επιθυμίας με ειλικρίνεια, αλλά όχι με την πίεση που ασκεί η ενοχή. «Απόφυγε να πεις πράγματα όπως: Με αποφεύγεις, δεν με θέλεις πια και εγώ νιώθω χάλια κ.λπ. Όπως είπαμε στην αρχή, φέρε στη συζήτηση την περιέργεια, στο τι εκείνος χρειάζεται. Στο πόσο τον αγαπάς και τον θαυμάζεις, αλλά και στο πόσο σου έχει λείψει, γιατί όταν έρχεστε κοντά σωματικά νιώθετε και περισσότερο συνδεδεμένοι μεταξύ σας. Ρώτα τον πώς νιώθει εκείνος για τη σεξουαλική σας ζωή, πώς νιώθει με το σώμα του. Και να θυμάσαι πως στόχος είναι να συνδεθείτε, να επικοινωνήσετε – όχι να κερδίσεις σε κάποια διαφωνία, ούτε να διορθώσεις όλα του τα προβλήματα.

»Το ότι θέλεις περισσότερο σεξ από τον σύντροφό σου δεν σημαίνει ότι η σχέση σας έχει τελειώσει. Είναι απλά μία ακόμα πόρτα που αν ανοίξετε, θα σας δοθεί η ευκαιρία να καταλάβετε καλύτερα ο ένας τον άλλον και να αναπτυχθείτε μαζί σαν ζευγάρι. Να στηρίξετε ο ένας τον άλλον και να οδηγήσετε τη σχέση σε επόμενο στάδιο», καταλήγει η Allen.