ΤΙ ΖΗΤΑΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΡΑΝΤΕΒΟΥ: ΤΗ ΣΥΝΔΕΣΗ Ή ΤΗΝ ΕΠΙΒΕΒΑΙΩΣΗ;

Έχει νόημα να καταλάβεις αν βγαίνεις με κάποιον για να συνδεθείς ή επειδή έχεις ανάγκη από επιβεβαίωση, αν θες κάποια στιγμή να κάνεις ουσιαστικές σχέσεις.

Βγαίνοντας από μια μακροχρόνια σχέση μπορεί να σου πάρει καιρό μέχρι να συνειδητοποιήσεις τι σου άφησε αυτή. Πώς μπορεί να τραυμάτισε την αυτοπεποίθησή σου, να σε έκανε να αμφιβάλεις για την αξία σου και την ικανότητά σου να συνυπάρχεις με άλλους ανθρώπους. Ένας τρόπος για να το διερευνήσεις – και να πατήσεις ίσως ξανά στα πόδια σου – είναι να αρχίσεις να γνωρίζεις άλλους ανθρώπους. Να «ανοίξεις», να ξεχαστείς και ίσως να βρεις ξανά τον έρωτα.

Και το κάνεις. Βγαίνεις αλλεπάλληλα ραντεβού, φοράς τα καλά σου, δείχνεις δυναμισμό, η κουβέντα κυλά και σε πολλές περιπτώσεις… αρέσεις. Θέλουν να σε ξαναδούν. Χαίρεσαι γι’αυτό. Νιώθεις ικανοποίηση – σα να πέρασες το τεστ. Δεν νιώθεις, όμως, τίποτε παραπάνω. Για την ακρίβεια, δεν μπαίνεις καν στη διαδικασία να αναρωτηθείς: «Εμένα μου αρέσει;».

Έχει σημασία να καταλάβεις για ποιον λόγο βγαίνεις ραντεβού με κάποια ή κάποιον: Είναι επειδή πραγματικά σε ενδιαφέρει να συνδεθείς με έναν νέο άνθρωπο ή απλά νιώθεις την ανάγκη κάποιος να σε διαλέξει; «Μη νιώθεις άσχημα αν ισχύει το δεύτερο», λέει ο ψυχοθεραπευτής Moe Ari Brown, «είναι ανθρώπινο σε κάποιες φάσεις να έχεις ανάγκη από επιβεβαίωση. Απλά αναγνωρίζοντάς το μπορείς να δουλέψεις καλύτερα με τον εαυτό σου».

Εικονογράφηση: Χριστίνα Αβδίκου

Αν καταφέρεις να κάνεις αυτόν τον διαχωρισμό θα νιώθεις λιγότερη απογοήτευση όταν τα πράγματα δεν πηγαίνουν καλά και θα μπορέσεις να αναγνωρίσεις πότε έχει έρθει η στιγμή για μια νέα, ουσιαστική σχέση, και όχι για ανούσια ραντεβού με άτομα που απλά δείχνουν να κάνουν «τσεκ» στα κουτάκια σου. Θα αναγνωρίσεις ότι σε νοιάζει περισσότερο το ποιος είναι ο άλλος, παρά το αν θα του αρέσεις.

7 σημάδια ότι δεν ψάχνεις σύνδεση μα τόνωση αυτοπεποίθησης

Σκέφτεσαι περισσότερο το να έχεις έναν σύντροφο παρά το να είσαι με το συγκεκριμένο άτομο

Αν το μυαλό σου τείνει να «ταξιδεύει» στο πώς θα ήταν η ζωή σου σε μια νέα σχέση, πώς θα ένιωθες με έναν σύντροφο και πώς αυτό το άτομο εντάσσεται σε αυτήν την εικόνα, μπορεί να είσαι περισσότερο προσκολλημένος/-η στην ιδέα παρά στην πραγματικότητα. Όταν αναζητάς τη σύνδεση το ενδιαφέρον σου βασίζεται στο ίδιο το άτομο: «Πρέπει να το βλέπεις ολοκληρωμένα, όχι ως μια ισοπεδωμένη εκδοχή ή μια φαντασίωση», λέει ο Moe Ari Brown. Όταν, λοιπόν, βγαίνεις ραντεβού για επιβεβαίωση, η συναισθηματική ανταμοιβή προέρχεται από το να φαντάζεσαι ότι σε έχουν επιλέξει, και όχι από την ευχαρίστηση του να γνωρίζεις πραγματικά το άτομο που κάθεται απέναντί ​​σου.

Η σύνδεση φαίνεται δυνατή όταν είστε μαζί, αλλά λείπει όταν είστε χώρια

Μια από τις πιο συγκεχυμένες δυναμικές είναι όταν όλα φαίνονται δυνατά ενώ είστε μαζί - η συζήτηση ρέει, υπάρχει χημεία, ίσως ακόμη και μια αίσθηση εγγύτητας - αλλά αυτή η ενέργεια δεν συνεχίζεται αφού φύγετε. Σύμφωνα με την κλινική ψυχολόγο Sabrina Romanoff, αυτό μπορεί να αντικατοπτρίζει την «επιτελεστική χημεία», όπου η σύνδεση ενισχύεται τη στιγμή αλλά δεν υποστηρίζεται από πραγματική συναισθηματική επένδυση. Μπορεί να φαίνεται πειστική επειδή είναι πολύ έντονη, αλλά η σύνδεση που υπάρχει μόνο όταν συναντιέστε συχνά δείχνει ότι η κινητήρια δύναμη αυτής της σχέσης είναι η ανάγκη για επιβεβαίωση.

Μοιράζεσαι υπερβολικά συναισθηματικά πράγματα νωρίς για να δημιουργήσεις μια αίσθηση εγγύτητας

Το «άνοιγμα» είναι βασικό στην οικοδόμηση της οικειότητας, αλλά όταν συμβαίνει πολύ γρήγορα (βλέπε: love bombing), μπορεί να λειτουργήσει περισσότερο ως «συντόμευση» παρά ως θεμέλιο. Η Δρ. Romanoff σημειώνει ότι η υπερβολική εκδηλωτικότητα νωρίς ή η βιαστική συναισθηματική και σωματική οικειότητα μπορούν να δημιουργήσουν την ψευδαίσθηση της σύνδεσης χωρίς την ουσία της. Αυτή η πρώιμη ένταση μπορεί να φαίνεται ουσιαστική, αλλά σε πολλές περιπτώσεις αφορά λιγότερο την εμπιστοσύνη και περισσότερο την επιτάχυνση της εγγύτητας με τρόπο που προσφέρει άμεση επιβεβαίωση.

Συνεχίζεις τη συζήτηση αλλά αποφεύγεις να δεσμευτείς σε πραγματικά σχέδια

Μπορεί να στέλνεις μηνύματα με συνέπεια, να φλερτάρεις εύκολα και να διατηρείς μια σταθερή ροή επικοινωνίας, αλλά όταν πρόκειται να κάνεις σχέδια με το άτομο που βγαίνεις, τα πράγματα παραμένουν ασαφή. «Όταν κάποιος καθοδηγείται από το ‘εγώ’ του, τείνει να κρατάει το ενδιαφέρον των άλλων κρεμώντας τους ένα καρότο», λέει η Δρ. Romanoff. Μπορεί, λοιπόν, να διατηρείς την αλληλεπίδραση ζωντανή επειδή είναι ωραίο να σε θέλουν χωρίς απαραίτητα να επιδιώκεις να εμβαθύνεις τη σύνδεση με έναν απτό τρόπο.

Είσαι ασυνεπής – εμφανίζεσαι ανά περιόδους και μετά εξαφανίζεσαι

Το ενδιαφέρον που τείνει να κορυφώνεται σε συγκεκριμένες στιγμές (π.χ. αργά το βράδυ, όταν βαριέσαι ή όταν λαχταράς την προσοχή) και στη συνέχεια εξασθενεί εξίσου γρήγορα αποκαλύπτει πολλά. Η Δρ. Romanoff περιγράφει αυτό το μοτίβο ως κυμαινόμενο, με την εμπλοκή να καθοδηγείται περισσότερο από εσωτερικές ανάγκες παρά από διαρκές ενδιαφέρον για το άλλο άτομο. Όταν η σύνδεση είναι ο στόχος, η προσπάθεια τείνει να είναι σταθερή. Όταν η επιβεβαίωση είναι ο στόχος, συχνά έρχεται σε «κύματα».

Αλληλεπιδράς με τον ίδιο τρόπο με πολλά άτομα

Αν παρατηρείς να κάνεις εναλλάξ τις ίδιες συζητήσεις, με τον ίδιο τόνο, με τις ίδιες ερωτήσεις και το ίδιο επίπεδο ενδιαφέροντος με διαφορετικούς ανθρώπους, ο βασικός σου στόχος μπορεί να είναι λιγότερο η οικοδόμηση κάτι συγκεκριμένου και περισσότερο η διατήρηση ανοιχτών επιλογών (και προσοχής). Η ψυχοθεραπεύτρια Danielle Madonna, γράφει σε άρθρο ότι αυτό το είδος συμπεριφοράς μπορεί να αντανακλά «μια ανάγκη για ευρεία επιβεβαίωση παρά για στοχευμένη συναισθηματική επένδυση». Αντί να γνωρίσεις ένα άτομο πιο βαθιά, η εστίασή σου παραμένει στη διατήρηση πολλαπλών ροών προσοχής ταυτόχρονα.

Απολαμβάνεις το κυνήγι περισσότερο από την ανταμοιβή

Υπάρχει διαφορά μεταξύ ενθουσιασμού και επιδίωξης. Αν παρατηρείς ότι το ενδιαφέρον σου κορυφώνεται όταν κάποιος είναι ελαφρώς εκτός εμβέλειας και στη συνέχεια μειώνεται μόλις είναι σαφώς διαθέσιμος, μπορεί να είναι το κυνήγι (όχι το άτομο) που αναζητάς. «Όταν ο ενθουσιασμός μειώνεται αφού κάποιος εκφράσει πραγματικό ενδιαφέρον, μπορεί να σηματοδοτεί ότι η κύρια ώθηση μπορεί να ήταν η επιβεβαίωση παρά η οικειότητα», λέει η Madonna. «Με άλλα λόγια, δεν πρόκειται για σύνδεση – πρόκειται για το συναίσθημα ότι είστε επιθυμητοί».