ΤΙ ΕΙΝΑΙ Η ΑΥΘΟΡΜΗΤΗ ΚΑΙ ΤΙ Η ΑΝΤΑΠΟΚΡΙΤΙΚΗ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΗ ΕΠΙΘΥΜΙΑ;

Δεν έχουμε όλοι τον ίδιο τύπο σεξουαλικής επιθυμίας και έχει νόημα να το καταλάβουμε για να προλάβουμε την αποστασιοποίηση στη σχέση.

Κάποιοι άνθρωποι σκέφτονται «παγωτό» και το στόμα τους αυτόματα γεμίζει σάλια. Για κάποιους τα γλυκά περνούν αδιάφορα – μπορεί να τους έρθει η όρεξη, αν δοκιμάσουν από κάποιον μια μπουκιά ή επειδή τους... έπεσε το ζάχαρο και τους έπιασε στιγμιαία μια «λύσσα». Αυτός είναι μάλλον ο πιο απλός τρόπος για να καταλάβεις τη διαφορά ανάμεσα στην αυθόρμητη και την ανταποκριτική σεξουαλική επιθυμία.

Προς αποφυγή παρεξηγήσεων: αυτά δεν πάνε αναλογικά. Δεν σημαίνει, δηλαδή, ότι όποιος «τρελαίνεται» για παγωτά νιώθει το ίδιο και για το σεξ. Σημαίνει, όμως, πως ο τρόπος που αντιλαμβάνεται και ανταποκρίνεται κανείς στην επιθυμία για σεξ διαφέρει και αυτό, αν δεν γίνει σαφές προς τον έτερο σεξουαλικό σύντροφο, μπορεί να δημιουργήσει απόσταση σε ένα ζευγάρι αντί να το φέρει κοντά.

Εσύ τι τύπο σεξουαλικής επιθυμίας έχεις;

Έχω μια καλή φίλη η οποία μου παραπονιόταν για τον πρώην σύντροφό της: «Εκεί που καθόμαστε στον καναπέ και βλέπουμε τηλεόραση μου ζητά να κάνουμε σεξ. Μα είναι δυνατόν;» Για την ίδια, ήταν αδιανόητο να μην έχει δημιουργηθεί μια σχετική ατμόσφαιρα, να μην έχουν προηγηθεί κάποια προκαταρκτικά. Ο άντρας της, όμως, μπορούσε να είναι έτοιμος ανά πάσα στιγμή. Ο τύπος του στο σεξ ήταν αυθόρμητος. Και εκείνη ανταποκριτική. Όπως λένε οι ειδικοί, και τα δύο είναι απόλυτα ΟΚ. Αρκεί να μη νιώθει ενόχληση ο ένας από τον άλλον.

ΑΝ ΟΙ ΤΥΠΟΙ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΗΣ ΕΠΙΘΥΜΙΑΣ ΣΑΣ ΔΙΑΦΕΡΟΥΝ, ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΝΑ ΔΗΜΙΟΥΡΓΗΣΕΤΕ ΜΑΖΙ ΜΙΑ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΗ ΔΥΝΑΜΙΚΗ ΠΟΥ ΝΑ ΑΝΤΑΠΟΚΡΙΝΕΤΑΙ ΚΑΙ ΣΤΟΥΣ ΔΥΟ.

Συγκεκριμένα, λέει η σεξολόγος Natassia Miller, «πρόκειται για μία διαφορά στον τρόπο που ο καθένας εκφράζει τη σεξουαλική του επιθυμία που μπορεί μεν να αποτελεί πρόκληση, όμως όχι αξεπέραστη. Είναι δυνατόν, δηλαδή, ένα ζευγάρι να έχει υγιή και ικανοποιητική σεξουαλική ζωή, εφόσον γνωρίζει πώς βιώνει ο καθένας την επιθυμία και πώς την εκδηλώνει».

Σε αντίθεση με τα άτομα με αυθόρμητη σεξουαλική επιθυμία, που μπορεί να είναι «έτοιμα» ανά πάσα στιγμή, όσοι ανήκουν στον ανταποκριτικό τύπο μπορεί για να μπουν στο «κλίμα» να χρειάζονται αισθητηριακή ενεργοποίηση, όπως π.χ. να μυρίσουν το άρωμα του συντρόφου τους, να κάνουν έντονη βλεμματική επαφή μαζί του, να νιώσουν τα δάχτυλά του να ακουμπούν ελαφρά τον λαιμό τους ή να δουν μια σέξι σκηνή σε μια ταινία.

Οι αυθόρμητοι τύποι πρέπει να καταλάβουν πως το γεγονός ότι ο σύντροφός του δεν ορμάει πάνω τους με το που μπαίνουν στο σπίτι δεν σημαίνει ότι δεν θέλει να κάνουν σεξ. Σημαίνει, όμως, ότι δεν μπορεί να διεγερθεί στα καλά καθούμενα. Χρειάζεται ένα εξωτερικό ερέθισμα.

Εικονογράφηση: Ελένη Καστρινογιάννη

Η Allie Andrews, επίσης σεξολόγος, σημειώνει πως «χωρίς την παραπάνω κατανόηση το άτομο με την αυθόρμητη επιθυμία μπορεί να νιώσει απόρριψη, ενώ ο ανταποκριτικός σύντροφος μπορεί να νιώσει πίεση που δεν θέλει περισσότερο σεξ. Όταν, όμως, καταλάβεις ότι η επιθυμία προκύπτει διαφορετικά στον καθένα, το ζήτημα σταματά να γίνεται προσωπικό και γίνεται περισσότερο συνεργατικό. Τότε μπορείτε να δημιουργήσετε μαζί μια σεξουαλική δυναμική που ανταποκρίνεται και στις δύο επιθυμίες».

Η Andrews καταλήγει ότι είναι εξαιρετικά σύνηθες για τα ζευγάρια να έχουν ασυμφωνία στη σεξουαλική επιθυμία – είναι, λέει, κάτι που παρατηρείται κυρίως στις μακροχρόνιες σχέσεις, είτε επειδή με τα χρόνια αλλάζει ο τρόπος ζωής είτε επειδή παρεμβαίνουν ορμονικές αλλαγές. Σημειώνει μάλιστα ότι διακρίνει πιο συχνά να είναι ανταποκριτικές οι γυναίκες και αυθόρμητοι οι άντρες – χωρίς, βέβαια, αυτό να αποτελεί κανόνα.

Αν είσαι ο αυθόρμητος της παρέας…

Οι ειδικοί συνιστούν να μην εκλαμβάνεις τον ανταποκριτικό τύπο του/της συντρόφου σου ως προσωπική απόρριψη, παρά τον/την υποστηρίξεις με τους εξής τρόπους:

• Μάθε τι τον/την «ανάβει». Ο κάθε ανταποκριτικός τύπος χρειάζεται διαφορετικό ερέθισμα. Αν δεν ξέρεις σίγουρα ποιο είναι, μπορείς απλά να ρωτήσεις και η απάντηση ίσως σε εκπλήξει: κάποιοι χρειάζονται σωματική επαφή, όπως π.χ. ένα μασάζ, ενώ άλλοι χρειάζονται απλά να είναι ήρεμοι και χωρίς στρες.
• Διώξε την πίεση. Δοκίμασε να κάνεις ένα μασάζ ή μερικά χάδια και φιλιά, χωρίς όμως να οδηγήσεις την επαφή αυτή στο σεξ. Μιλήστε πρώτα, χαλαρώστε μαζί, δώσε έμφαση στη σύνδεση χωρίς να κάνεις το σεξ αυτοσκοπό.
• Δώσε περισσότερη έμφαση στα προκαταρκτικά. Κάποιοι άνθρωποι χρειάζονται καλή προθέρμανση και αυτή μπορεί να περιλαμβάνει από ένα ζεστό μπάνιο μαζί, λίγο κρασί ή ένα ρομαντικό ραντεβού.

Κι αν είσαι ο ανταποκριτικός…

Αν θες να δείξεις στο αυθόρμητο σεξουαλικά ταίρι σου ότι έλκεσαι από αυτό, ακόμα κι αν δεν θέλεις σεξ ανά πάσα στιγμή:

• Απόλαυσε τη σωματική εγγύτητα. Αυτό δεν σημαίνει να πιέσεις τον εαυτό σου να κάνει κάτι που δεν θέλει, αλλά να δείχνεις την προθυμία σου για αγκαλιές, φιλιά ή ένα μασάζ.
• Βρες τρόπους να προετοιμαστείς. Αν γνωρίζεις ότι θα περάσετε χρόνο οι δυο σας, μπορείς να προετοιμάσεις τη διάθεσή σου, π.χ. διαβάζοντας ένα ερωτικό διήγημα ή κάνοντας ένα ζεστό, χαλαρωτικό μπάνιο. Ακόμα καλύτερα: Προγραμμάτισε αυτόν τον χρόνο, ώστε να μπορέσετε να μείνετε μόνοι σας.
• Μίλα ανοιχτά για τον τρόπο που σου αρέσει να προσεγγίζει ερωτικά. Μπορεί να σου αρέσουν τα αργόσυρτα φιλιά, τα τρυφερά λόγια ή ένα δωμάτιο ήσυχο, καθαρό, με μερικά κεριά ίσως… Όλα αυτά που νιώθεις να βοηθούν ή, αντίστροφα, που σε «ξενερώνουν», δοκίμασε να τα πεις ανοιχτά, ώστε να δώσεις στον/στη σύντροφό σου την ευκαιρία να προσπαθήσει.
• Δείξε στο ταίρι σου ότι εκτιμάς τις προσπάθειές του. Όπως λέει η Miller, «αν περνάς μια φάση που δεν είσαι καθόλου πρόθυμος/-η για σεξ, δείξε τουλάχιστον ότι εκτιμάς όποια προσπάθεια κάνει ο άλλος, προσφέροντας τουλάχιστον εναλλακτικές για να συνδεθείτε με άλλους τρόπους. Πες αυτό που νιώθεις, αλλά αντιπρότεινε π.χ. να κοιμηθείτε αγκαλιά. Το σεξ δεν είναι ο μοναδικός τρόπος για να δείξεις σε κάποιον ότι τον θέλεις. Υπάρχουν πολλοί τρόποι για να φροντίσεις να μη νιώσει απόρριψη και να κρατήσεις τους διαύλους της ερωτικής επικοινωνίας ανοιχτούς».